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L'amour à la plage

L'adaptation de la saga Twilight au cinéma a toujours joué sur deux tableaux: la romance à l'eau de rose pour séduire les jeunes demoiselles en fleur et le genre fantastico-horrifique pour les adolescents mâles qui les accompagnent. Le troisième épisode était ainsi plutôt réussi, le metteur en scène David Slade (30 jours de nuit) parvenant à distiller une ambiance gothique et à glisser quelques vraies scènes d'action au coeur d'un récit au premier degré parfois confondant de ridicule. Hélas, Bill Condon, à qui l'on doit déjà le navet Dreamgirls, n'a pas le talent visuel de son confrère et la première heure, totalement dénuée du moindre enjeu, se regarde comme un reportage commercial sur un hôtel de luxe brésilien. On comprend bien sûr les motivations financières des producteurs à diviser l'intrigue du dernier volume en deux parties distinctes, sur le modèle de Harry Potter, moins la nécessité artistique. Le frisson qui aurait pu naître de la grossesse de Bella est totalement absent, et l'on se prend même à rire franchement devant quelques scènes destinées à devenir cultes malgré elles - la dégustation du sang, le choix des prénoms, le coup de foudre bébé-loup-garou et bien sûr l'incroyable scène de sexe.

1/6

Mouais, y a quand même un des deux "tableaux" qui est complètement sacrifié à l'autre.
Le rapport serait quelque chose comme 85% pisseuserie/15% "les monstres pour les nuls".


J'AI TROP HÂTE.

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On veut du spoil dans ta critique, surtout sur "l'incroyable scène de sexe" qui m'intrigue.

Pareil, je veux savoir.

VOUS INQUIETEZ.

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Euh vous risquez franchement d'être déçu. C'est même pas marrant c'est juste totalement à chier.

Sinon moi c'est 0/6 cash est sans problème. Une horreur totale ce truc (j'avais pas vu les 3 premiers).

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CroqAnimement votre

Moi la bande-annonce me fait déjà rire, avec Lose-Garou qui reçoit le faire-part et va courir torse nu sous la pluie avant de se transformer, Glossy Vampire qui explose la tête de lit tellement il baise fort sa morue, et celle-ci qui joue avec la même expression bovine la joie, l'amour et le "hé y a un truc dans mon ventre".

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Oui effectivement en fait j'y repense et il y a deux trois trucs vraiment nanars qui ont fait marrer toute la salle d'ailleurs... Mais putain c'est pas cher payé.

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CroqAnimement votre

Putain, budget de 263 millions de dollars pour les deux parties de ce Chapitre 4

L'intérêt de cette saga pour le studio, c'est qu'elle rapporte beaucoup grâce au sexe faible mais coûte peu.
Je comprends difficilement cette soudaine hausse.

Pour rappel (budget/recettes US/recettes monde) :
Chapitre 1 : 27M$/192M$/392M$
Chapitre 2 : 50M$/296M$/709M$
Chapitre 3 : 68M$/300M$/698M$

C'est désolant.

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J'imagine que les trois acteurs principaux ont dû demander beaucoup déjà, non ?

J'aurai plutôt tendance à croire que les contrats étaient signés pour toute la franchise dès le premier film, quand ils étaient encore personne...après, c'est possible, oui.

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To close out the franchise, however, Summit has decided to pull out all the stops, and the Wrap is reporting that the entire Breaking Dawn project will cost $263 million, a massive cash influx allocated to two films (the first installment, due this November, is budgeted at $127 million, while Breaking Dawn — Part Two will cost $136 million), considerably heightened star salaries (the three leads are reportedly taking home $25 million each), and, hopefully, one hilarious and amazing vampire baby.

http://nymag.com/daily/entertainment/20 ... _mill.html

Bon, je ne sais pas ce que vaut cette source ...

VINGT-CINQ. MILLIONS. CHACUN.

C'est en gros ce que gagnent les plus grosses stars (les méga-stars style Cruise, Smith, etc. touchent 30M$).

Bon cela dit, moi si je suis un des trois acteurs là, j'en demanderai pas moins...The Power of Pisseuse Compells You.

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En même temps il y a deux films là.

(j'espère que c'est quand même pas 25 millions par film, si ???)

Foualala...

Je comprends pas trop ce qui a intéressé Bill Condon, réalisateur avec quand même une réputation autre, avec Gods & Monsters, Kinsey et Dreamgirls, même si le studio visait haut (ils ont également offert le film à...Sofia Coppola et Gus Van Sant).

Autant je comprends qu'ils aillent voir deux auteurs qui ont fait leurs preuves dans leur traitement de l'adolescence (même si je comprends pas comment ils ont pu croire ne serait-ce qu'une seconde qu'ils accepteraient), autant je saisis mal la démarche d'aller voir Condon, certes respecté, mais a priori sans affinité avec le matériau.

Quoique Condon semble faire le lien lors d'un flashback où le Vampire Glossy va au cinéma voir La Fiancée de Frankenstein (de James Whale, dont Gods & Monsters est le biopic), et du coup, je vois davantage le lien qui pourrait se créer entre ces amours premières et cette romance entre monstres.

Seulement, à l'issue de cette franchise, presque terminée à présent, il m'apparaît de plus en plus évident que la créature la plus flippante de cette saga n'est ni un vampire ni un loup-garou, mais l'héroïne, qui commence comme une pauvre petite émo perdue, puis partagée entre deux mecs qu'elle fait poireauter comme une salope, qui veut à tout prix être avec le mec dangereux, et qui veut absolument niquer, niquer, niquer. Tu m'étonnes que toutes les pisseuses s'identifient à Bella, elle est la quintessence de l'adolescente capricieuse.

Et la série, créée par une Mormonne, a beau prêcher l'abstinence avant le mariage (les hommes sont - littéralement - des monstres!), le principal enjeu des TROIS PREMIERS QUARTS D'HEURE du film reste "que va-t-il se passer quand ils vont niquer?" puis, une fois que c'est fait, "quand est-ce qu'ils vont reniquer?"

Je plaisante pas. Dans le premier film, il se passe pas grand chose. Dans le deuxième, il ne se passe virtuellement RIEN. Dans le troisième, ça bouge un peu. Mais les trois films auraient pu aisément être condensés en un. Et le quatrième, ils le divisent en deux...bah faut pas s'étonner si une fois de plus, c'est le vide absolu.

T'as une intro interminable, avec ce mariage qui n'en finit pas, puis la lune de miel à Rio, le tout avec son lot de clichés de roman-photo, à base de bain de minuit et autres, puis elle tombe enceinte et là l'enjeu devient "qu'est-ce qui va se passer quand elle va accoucher?", oui parce que c'est un bébé vampire qui grandit dans son ventre, ET ARRIVE A TERME EN DEUX SEMAINES, et qui la ruine de l'intérieur (mais Bella refuse toute intervention, certains essaient de la convaincre d'avorter mais quand quelqu'un a le malheur de dire "foetus", on la corrige immédiatement en disant "c'est un BEBE" - encore un beau message conservateur inculqué au jeune public féminin) et puis ce phénomène refout la merde vis-à-vis de la trêve entre vampires et loup-garous (pourquoi? parce que).

Et c'est tout.

That's all that happens in this movie.

Première partie : Bella attend de coucher.
Deuxième partie : Bella attend d'accoucher.

117 minutes. Chiantes.

Heureusement, c'est ponctué de temps en temps d'une scène nanardesque, comme quand Edward explose la tête de lit pendant qu'il prend Bella (en missionnaire, faut pas montrer le mauvais exemple) qui se réveille le lendemain dans une chambre en ruines tellement ils ont niqué fort (et encore, le film a préféré ne pas adapter la scène comme elle est dans le livre : Edward nique Bella tellement fort qu'elle tombe dans les vapes) juste avant de s'excuser (c'est presque encore plus ridicule).
Ou encore le sang humain qu'on fout dans un gobelet de McDo avec une paille pour le faire boire à Bella enceinte afin qu'elle nourisse l'enfant (oui parce que ça leur prend genre une semaine avant qu'ils réalisent que si la grossesse consomme Bella, c'est parce que le bébé a besoin de sang, BAH OUI C'EST UN VAMPIRE BANDE DE NASES).
Un bébé qui tape dans le ventre alors qu'il est à l'état embryonnaire, un bébé qui casse le dos de sa mère quand elle perd les eaux...on se croirait vraiment dans un vulgaire film d'horreur.
%
C'est peut-être aussi comme ça que le voit Condon, vu comme il embrasse à 4600% au premier degré le récit (en même temps, depuis le 2e film, je me demande si les réals ne sont pas 100% conscients de faire de la merde, et assument volontiers le sérieux que demandent les fans, en acceptant la thune).
Je suis le premier à vanter les mérites du premier degré, n'en déplaise aux cyniques, mais là c'est joué de manière tellement outré (cf. la cousine vampire qui chouine au mariage parce que, diantre, "ils ont invité un loup-garou!" avec une tête genre "mon père est mort, Johnny!"), avec des effets tellement grotesques (le cauchemar, les prémonitions, le plan à l'intérieur du corps avec le venin qui contamine le sang), c'est vraiment grossier.
Y a une scène où Jacob le loup-garou, enfin le gros chien, court dans la forêt, vénère, et entend les voix des autres loup-garous et la bande sonore répète les "Jake" de manière tellement frénétique qu'on dirait un remix techno. "Ja-ja-ja-ja-ja-ja-ja-j-j-j-j-j-j--j-j-j-j-j-j-j-j-j-j-jake!"
Et c'est suivi d'une scène où les loups-garous se parlent par télépathie.

Mais le must, le moment chef d'oeuvre de gratin improbable, c'est quand, suite à déjà quelques trucs à tendance débile durant l'accouchement (genre la vampire qui commence la césarienne au bistouri et qu'on doit tâcler parce qu'elle commence à partir en sucette dès qu'elle voit du sang, césarienne qu'Edward finit AVEC SES DENTS), Jacob va pour tuer le bébé (parce qu'il s'agit d'une abomination dangereuse) QUAND TOUT A COUP...IL A UN FLASH.
Oui parce qu'on nous a expliqué plus tôt dans le film que les loups-garous "imprègnent" la personne dont ils tombent amoureux, et lui sont alors destinés, et la protègeront, etc. Et malgré 2 films de "tentation" et d'"hésitation", Jacob n'a pas imprégné Bella.

Et là il imprègne le bébé.

Oui parce qu'en plus de prêcher l'abstinence avant le mariage et de condamner l'avortement, Twilight cautionne vraisemblablement la pédophilie.

C'est n'importe quoi ce film. C'est n'importe quoi cette saga.
Et je me demande vraiment combien de jeunes connes se font laver le cerveau par ces conneries.

0,5/6

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