Apprentissage du soir bonsoir, aujourd'hui quelle est la différence entre une salle de sports lambda du Raincy, tenue par Jeannot le maître des clefs et Joëlle aussi féminine que Bud Spencer, et la salle de sports gay (et oui faut tout tester) de Paris. Bon c'est pas dur.
1. Personne n'a de poil. C'est déprimant. 92% des individus sont des canons. C'est atterrant. Cela dit la moitié d'entre eux ont un truc aux yeux qui déconne. Dans le regard. Ca doit être les sourcils épilés tous de la même manière.
2. Il n'y a personne dans la salle de sports.
Bon ben moi je vais essayer ça et ça et ça. Parfois passe juste un éphèbe avec une serviette qui lui arrive à la moitié du cul, comme ça, dans la salle. D'un coup puce à l'oreille et paf: dans les vestiaires, avec une lumière tamisée et rouge qui rend tout le monde beau (enfin presque), c'est surpeuplé, en fait c'est une salle de cures de douches. Avec des écrans qui projettent des images de gens qui se mettent des godes, pour entretenir sa culture cinématographique en même temps que tu te fais propre. Ou autre, comme en témoignent les bruits de deux mecs que tu entends derrière le mur genre *le même que quand tu tiens ta joue entre ton pouce et ton index, et que tu tires et relâches rapidement et plusieurs fois* suivi d'un
AAAAAAAAAAAAH évocateur - juste à côté il y a la même cabinette avec porte ouverte mais le mec est seul, posé, en attendant probablement un visiteur surprise
entrez c'est gratuit. Il y a d'ailleurs distributeur gratos de capotes, tu te dis chouette je vais m'en faire réserve comme les savonnettes dans les hôtels (mais pas besoin de savonnettes car comme tu as déjà pris ta douche 32 fois t'es à peu près clean) ou les baguettes chinoises dans les resto genre Le Dragon de printemps *ah ça nous fait de belles collections*. Et puis réflexion faite comme tu n'as qu'une serviette autour de la taille tu auras l'air con pour cacher les 12.000 capotes posées entre tes mains jointes.
Et puis pour quoi faire en plus.
3. Contrairement à la salle de Jeannot et Joëlle, où les gens se mélangent, la salle gay est très rangé. D'un côté, ceux qui se douchent, de l'autre, ceux qui regardent (enfin si tu es imberbe, parce que deux poils autour du nombril et tu deviens Grizzly Man et bon pour le feu de Malmoth *watcha*), dont les plus vieux avec toute la misère affective et sexuelle qui pèse des kilos dans leur regard (oui n'oublie pas pédé, si tu es seul après 30 ans, c'est les Carmélites ou la frustration jusqu'aux cloches du Bon Dieu).
4. Dans la salle gay tu as de la dance joyeuse qui passe dans les couloirs sombres des vestiaires, histoire de rendre tout ça festif. Alors que ça fait le même effet que si c'était une marche funèbre qui sentirait le sperme. Bon y'avait de la musique aussi chez Joëlle et Jeannot mais c'était Sean Paul ou M Pokora ou tous les
Bougez bougez de la Terre ça faisait pas pareil, c'était plus festif, surtout quand la nympho du cours d'aérobic d'à côté venait invariablement perdre son mini haut inexistant devant 2/3 Jacky de la muscu.
5. Dans la salle gay on te distribue des serviettes bleues comme dans
Les Filles d'à côté. Comme quoi ça existe vraiment. Bon chez Jeannot et Joëlle on te distribuait que dalle, c'est vraiment des connards.
Voilà donc après ça tu rentres chez toi avec ton bouton sur la gueule, ton pas-corps de Ryan Reynolds et tes poils, à bouffer 5 petits beurres (oui ça vous dégoûte de bouffer c'est ça le positif) à Gagny à écouter des reprises de
Wuthering Heights (dont une au youkoulélé) à 3h16.
Pourquoi faut-il qu'homo à Paris soit si affreusement glauque? Mais est-ce que c'est pas pire encore à Lingoult? Pour répondre à cette question essentielle, prochain rendez-vous, la description du sous-sol du Dépot qui sent le foutre, la pisse et la merde.
Et parce qu'il faut finir sur une note enlevée, pensons à deux putes:
On dirait 2 fantômes, ça colle parfaitement à la soirée.
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