Forum de FilmDeCulte

Blissfully a écrit :



Génial, tu as trouvé la voie royale mais... Bon, c'est fini, toutes ces plaintes ! Parce que c'est moins complexe d'être payday à Paris que d'être lesbienne... J'suis sûre qu'y a même pas de salle de gym pour les sportives (ou les chasseresses) lez. Et puis, nous, on s'tape des magazines dont le contenu est . Evidemment, on peut pas échapper à Amélie Mauresmo ou à Anne-Laure de la Star'Ac. Génial... Ca fait des envieux partout dans le monde...

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The trick is to keep breathing.

C'est ironique en fait...



Ben j'espère parler d'un decorum assez drôle en fait *pouet*, plutôt que de me plaindre bêtement comme un morse. Je suis plus ironique que plaintif en général, le forum n'est pas tellement là pour ça.



Je dis pas que c'est complexe, je dis qu'il est complexe d'éviter les lieux communs que tu croirais sortis d'une pochette surprise. Parce que si on va par là je peux me dire aussi que c'est plus complexe d'être un cancrelat ethiopien dans un désert où Virginie Razzano règne en maître aussi *m'en fous des cancrelats moi*



Je sais pas si c'est un mal de toute façon vu que c'est du cirque un peu glauque, à part si le marché à bestiaux fait envie à quelqu'un. Et puis moi je cherchais juste un endroit où faire du sport qui coûte pas cher. J'ai mes baskets et le bitume + ça. Hop



Console-toi en te disant que Mauresmo n'est pas (encore) chroniqueuse chez Ruquier.

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Doll, it's a heartbreaking affair

Toutafé, j'ai eu la même expérience avec un distributeur de Bounty. Je vérifie toujours qu'il n'y a personne pour constater mon désarroi bouh je trouve pas le bouton. Je tiens à ma magnificence sociale moi.




Comme dans Les Temps modernes. Vu sous cet angle, ça fait moins Shopi galeux.




C'est toujours les mêmes têtes, enfin je trouve, enfin je vois pas la différence.




Et tu as des photos de toi en bermuda ?

En fait, faut investir dans un trépied pour ton numérique. Mais c'est bien ça encourage la créativité ! Et puis tu leur envoies la BA de Macha. Que devient Macha ?




N'oublie pas ton GPS, ta capuche rouge et ton panier *et ton lance-flamme*, on sait jamais.




ça marche pas dans les cafés ? "Bonjour je vous ai vu je vous aime je vous paie le diabolo ?"




Ah oui c'est vrai, celui-là est payant. J'avais lu que passé un certain délai, si tu n'avais toujours rien reçu *si tu envisages la corde en gros*, un coach Meetic venait te faire profiter de ses grandes compétences de latin lover.

Je fais pareil avec les portes à pousser/tirer en maquillant ça par de la politesse *ah bah après toi va*



Nan. Mais des photos ridicules si!



Mouais sur mon pola ça donnerait pas terrible. Ou je prend direct les mollets.



Elle finit sa post-synchro. Du travail longueur Malick. D'ailleurs "Come, spirit", c'est la première réplique aussi. Q'Orianka contre Macha.



Mmmmh tactiquement je la joue mal en bar j'y vais jamais vraiment seul, c'est moins évident dans un sens comme dans l'autre. Mais y aller seul c'est un peu glauque. Finalement j'aurais dû me reconnaitre dans Orgueil et préjugés. Enfin rien de dramatique hein parfois ça marche juste histoire de marcher.



Lol la vieille lose.

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Doll, it's a heartbreaking affair

Hop là.


Ouhla, fichtre non. Ce n'est point une liste de pipole sentant bon le sexe, mais un classement qui regarde l'évolution des genres qui font craquer les zomos, de manière très générale.

Exemples :
N°1, à 86% : "Le sportif mais pas trop" *magnifiquement illustré par une photo de Ryan R. dans Amitymerde*
N°2, à 74% : "L'hétéroflexible" *Robbie Williams*
N°3, à 61%, le retour en force du "Costume-cravate" *avec une jolie tof de Matthew Fox dans le pilote de Lost*

Vala quoi.
(pour les intéressés viennent ensuite "Le mec en uniforme", "L'acteur porno", "La racaille polie", "Le minet H&M", "L'homme mûr", "Le skin hard sex" et "Le nounours").

Têtu, ce mois-ci, c'est Biba, avec son sondage tendance cul et ses 50 pages de mode remplis d'ex-cover boys en slip.

Qu'est-ce qu'on dit ? Merci Professeur Tafiole !


Oooooh, ça se laisserait consoler, s'il fallait *pour rendre service, voyez... humanisme, don de soi, tout ça*

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"Dans une France fictive, une nouvelle loi autorise un spectateur en état de détresse morale à attaquer un spectateur qui fait "Eeeeeeehng"..."
Qui-Gon Jinn, 16.10.2014

Mais lol



C'est ça "sportif mais pas trop"? N'abuse pas Ryan on va finir par croire que t'as fait du sport. Voilà Yuddi c'est un exemple parfait, on met dans des têtes (parfois vides faut dire ce qui est) des idées comme quoi ça, c'est normal.

Et bien non! La normalité c'est ça:





Lol. Les plus clichés m'ont déjà donné des catégories comme ça pour me décrire, genre titre d'article pour Préférences. Enfin c'était plus précis. Ca sent le vécu cliché c'est horriiible mais c'est drôle.



Lol



Oui évidemment tout est relatif. Mais je le confonds facile avec les autres couvertures. Le mois d'avant vraiment bien pour plein de trucs genre goûter de Winnie, chat perché, cueillette de muguet...

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Doll, it's a heartbreaking affair

J'en déduis qu'il y aura un champ de blé.




Oui mais c'est fini tout ça, laisse parler les pros, laisse faire Meetic.


Les endroits à éviter
- Les endroits mal éclairés.
- Trop vastes.
- Où il y a foule (vous risquez de vous croiser sans vous voir).
- Où l'on ne s'entend pas hurler (dur, dur pour la causette).
- Où les portables ne passent pas.
- Descendre aux toilettes à l'heure H.
- Oublier son portable.
- L'extérieur les jours de pluie ou de grand froid.
- Le bar minable, à moins qu'il ne soit follement pittoresque.
- Le bar de très grand luxe qui risque d'intimider, sauf si vous savez déjà qu'il ou elle va adorer.
- Chez vous.
- Chez lui ou chez elle.


5 trucs pour le faire craquer
- Faire parler de lui et boire ses paroles.
- Lui dire tout ce que vous aimez chez lui, au physique comme au moral.
- Admirer sa voiture.
- Vous intéresser aux mêmes choses que lui (foot, Formule 1, informatique, etc).
- A partir de 40 ans, lui dire qu'il fait plus jeune que son âge.


10 bons prétextes pour écourter le RV
- J'ai une réunion tôt demain matin.
- Je dois sortir mon chien *lol*
- Il faut que je retourne travailler (à l'heure du déjeuner).
- J'ai promis à la baby-sitter de ne pas rentrer trop tard.
- Je ne veux pas manquer le dernier bus.
- Je n'ai plus d'essence et j'ai peur de ne pas trouver une station ouverte.
- Tu habites loin, je ne veux pas te priver de sommeil.
- Je suis désolée, j'ai un horrible mal de tête.
- Il est déjà si tard ? Moi qui me couche à 10 heures d'habitude !
- Ils commencent à ranger les tables, le bar va fermer.

Des feuillages de Russie profonde en fait. Pas plus mal que sa mare à canards là.

Sinon:

Les endroits à éviter
- Les endroits mal éclairés.

Ah bah pas forcément. Et puis ça arrange. Enfin je dis pas ça comme si j'en avais besoin hein.

- Trop vastes.
- Où il y a foule (vous risquez de vous croiser sans vous voir).

Mouais.

- Où l'on ne s'entend pas hurler (dur, dur pour la causette).

Oui. J'aime pas gueuler, à part contre des personnes de moins d'1m22.

- Descendre aux toilettes à l'heure H.

C'est marrant sur un site gay ils diraient exactement l'inverse.

- L'extérieur les jours de pluie ou de grand froid.

Merci meetic je pensais aux bords de Seine ce soir, en bermuda du coup.

- Chez vous.

Ca pourrait être cocasse.


5 trucs pour le faire craquer
- Faire parler de lui et boire ses paroles.

Lol. Imite la truite admirative aussi.

- Lui dire tout ce que vous aimez chez lui, au physique comme au moral.

Puis inscris-toi à Fan de ensuite, pour que Dgeyral'd te fasse monter sur son beau cheval, te montre un champs de boue et que tu dises "z'est trop beau z'est le plus beau zpectacle de ma vie".



- Admirer sa voiture.

Lol. Bienvenue dans la section Jacky de Meetic.

- Vous intéresser aux mêmes choses que lui (foot, Formule 1, informatique, etc).

Ouais...



...faut faire attention à pas se transformer en modèle pour coupe de Fify Cup hein.

10 bons prétextes pour écourter le RV
- Je dois sortir mon chien *lol*

Lol merci meetic bis.

- Tu habites loin, je ne veux pas te priver de sommeil.
- Je suis désolée, j'ai un horrible mal de tête.

Je pense qu'ils prennent leurs abonnés pour des cons en fait. Lol.

- Il est déjà si tard ? Moi qui me couche à 10 heures d'habitude !

C'est clair que d'un coup tu fais envie.

Non mais tout ça est juste question d'exigeance. Et ça paye.

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Doll, it's a heartbreaking affair

Ah




Lol c'est beau comme une oxymore




J'ose même pas demander ce que c'est le skin hard sex, ça sonne vilain.




ça vaut pas les micros-trottoirs et les devinettes de Glamour "qui a couché avec 500 mecs / qui a dormi seule avec son hamster ?", "qui a 2000 fringues / qui a 3 t-shirts ?" "qu'est-ce qui te fait penser au sexe ?", "un orgasme ? moi jamais" Une grande et saine lecture, je conseille.




Lol

Lol ah mais on comprend mieux. S'il faut ressembler à Ryan Reynolds au premier rendez-vous ça place la barre sur le Mont-Blanc *courage*


Et la suite

5 trucs pour LA faire craquer
- Lui envoyer des fleurs (non, ce n'est pas démodé, mais c'est devenu tellement rare que vous allez passer pour le dernier des romantiques).
- Lui dire tout ce que vous aimez chez elle, au physique comme au moral.
- L'appeler juste pour entendre le son de sa voix.
- L'aider à enfiler son manteau et lui tenir la porte.
- A partir de 30 ans, lui dire qu'elle fait plus jeune que son âge.

Mais lol


En fait c'est une mine.

Décodez son comportement...
Elle vous sourit tout de suite ? N'en déduisez rien. Il vous sourit dès qu'il vous voit ? Presque à coup sûr, un bon point pour vous. Après plusieurs minutes de conversation, il ou elle ne vous regarde toujours pas en face ? A moins que vous n'ayez affaire à un(e) grand(e) timide, ça signifie que le courant ne passe pas. Sa main s'est posée sur votre bras, la distance entre vous s'est insensiblement réduite sans que vous n'ayez bougé, il ou elle veut vous faire goûter son dessert ? Ça chauffe !


...Et surveillez le vôtre
Vous gardez les bras et les jambes obstinément croisés, vous avez reculé votre siège, vous êtes assis(e) de biais par rapport à lui ou elle, votre regard flotte ailleurs ? Cette gestuelle exprime de la gêne, du déplaisir. Si ce n'est pas ce que vous ressentez, modifiez-la. Sinon, écourtez l'entrevue. Si vous êtes un homme, ne matez pas outrageusement les filles qui passent, même les canons. Si vous êtes une femme, évitez les coups d'œil langoureux au monsieur de la table à côté.

Blissfully a écrit :



Bah ouais, je m'en doutais quand même...

Blissfully a écrit :



Tu as bien raison d'insérer le encore entre parenthèses...

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The trick is to keep breathing.

J'aimerais bien torturer un membre de Nos Femmes s'appellent Maurice.

Pas moi : j'adore leur nom d'équipe !
Et d'ailleurs, qui se cachent derrière ce pseudo ? des classikiens ?

00h56 : je viens de tomber sur le cul, au sens propre.
Ca fait mal.
*mais ça me fait rire aussi, comme toute chute qui se respecte*

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11h : j'ai donné ma DEMISSION, yeeeeeeeaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhh !!

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Janet