Forum de FilmDeCulte

Je comprend rien...
Elle est où Patricia là ?!

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On a frôlé la fissure anale...

Oui mais du même coup tu viens de passer le test: Tu es bien un mec hétéro.

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Netflix les gars, Netflix.

Ca ne prend pas, il y en a qui y arrivent!

*allez Sponge, tu as déjà les chemises faites pour le concours*

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Doll, it's a heartbreaking affair

Le Big 4 (les 4 pays qui ramènent le fric pour l'Eurovision - France, Allemagne, UK et Espagne) sont toujours directement qualifiés pour la finale.

+ le pays organisateur qui a gagné l'année d'avant

Voili!

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Doll, it's a heartbreaking affair

Ah bah voilà l'autre coupe des bouts en plus!

Sinon cette 2e demi finale n'était pas terrible effectivement *mais on y reviendra*

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Doll, it's a heartbreaking affair

C'est complétement faux, j'ai marqué "groupe de teenage (rock)"! Le fait d'avoir une telle soupe dans les oreilles a du faire trembler mon stylo. Par contre j'assume la paternité de toutes les autres phrases dites "du voisin de gauche"

Mais surtout je clame haut et fort que mes préférées étaient les arméniennes transylvaniennes lookées atmosphear :


Je suis déjà amoureux.

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Liza says "Don't drop bombs!"

Merci pour ce topic incroyable .

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- Nazi violent 1961-2013?
"my... "double anale", c'est ce que je crois?" Chlochette
"J'ai toujours aimé la culture nain" Sponge

En même temps, "croupe de linge" pour "groupe de teenage", ça marche aussi...

Bon moi hier soir j'ai craqué, il y avait trop de choses inaudibles et mon top 3 relève du surréalisme...
Et ce matin je me suis réveillée en fredonnant l'atroce Love Symphony de la non moins atroce Slovénie

Et elles reviennent dans 24 heures! Ou comment se looker en divinité pazuzu-esque millénnaire pour chanter du "everybody move your body".

Mes probables premiers points accordés à l'Arménie, comme quoi tout arrive.

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Doll, it's a heartbreaking affair

Mais le plaisir est pour moiiiii *frustration de ne pas pouvoir dénicher un jpeg de joie juste là pour illustrer*

*alors que le site officiel de l'Euro en REGORGE*

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Doll, it's a heartbreaking affair

Moi j'ai la Grèce.

J'aurais jamais cru ça de ma vie.

*vite une douche à la pierre ponce*

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Doll, it's a heartbreaking affair

Et hier soir, 2e demi finale, avec plein de splendeurs splendides de l'Europe ce bel endroit.

Alors saluons.



Saluons la Croatie qui passe avec dextérité et d'année en année de la pouffette en bikini à l'étudiant en théologie. Verdict sans appel: je préfère la pouffette en bikini qui chante de "hanikokoli". "Rendez-nous les putes", ai-je écrit sur mon pointilleux compte-rendu.

Le climax: Y'en a pas, ça arrive trop tôt, au moment où tu es encore sobre et conscient de ce que tu entends.



Saluons l'Irlande, mes chouchoutes, qui se sont vautrées comme pressenti malgré leur prestation parfaitement honorables. Mais il y avait trop de choses contre elles (dont, oui oui oui, une réalisation à chier avec la moitié des plans loupés, à croire que le mec s'était déjà endormi après la Croatie).

Pas grave consolez-vous les meufs, vous avez gagné la première place de notre jury d'hier! C'est prestige! Même si on s'est tous gourré du coup.

Le climax: La meilleure modulation de l'année, clairement.



Saluons mais alors vite fait la Lettonie avec son chanteur à ténia et sa non-chanson inaudible. Ca ça mérite 5 ans de suspension.

Le climax: Lors du concert de Peaches, il y a une semaine, il y a un moment où elle fait apparaitre sa propre tête sur ses ailes blanches et j'avais trouvé que c'était un truc parfait à exploiter à l'Eurovision. Eh ben paf, la Lettonie a fait pareil.

*hum*



Saluons la Serbie qui n'a pas fini de payer les factures de l'organisation du concours l'année dernière et qui a envoyé de la daube exprès, chevelue pour meubler un peu.

Le climax: les incrusts Nintendo en fond visuel. On se raccroche à ce qu'on peut hein.



Saluons la Pologne et sa fausse Hanna Montana, de la flotte option GRS. On a eu le ruban, on a eu le cerceau, mais on n'a pas eu la boule et les quilles! Fuck!

Le climax: Ben tout l'arrière plan GRS était mirliflesque.



Saluons la Norvège, favori ultra crispant avec son faux Stéphane Rousseau sans les muscles qui me rappelle les gagnants cauchemar du milieu des 90's. La chanson qui sert à rien.

Le climax: Quand ça s'arrête.



Saluons Chypre et sa jeune candidate à l'air perpétuellement débile, juchée sur son cube lumineux Habitat.

Le climax: A chaque fois que Miss Feta laisse échapper une libellule de sa main (+ air abruti).



Saluons la Slovaquie avec sa Clara Morgane hurleuse (mais genre créature de Planète hurlante quoi) et son chanteur qui ressemble à James Blunt de loin et à Félicien *Cum cum mania* de près. Saignement des oreilles.

Le climax: Ce moment où l'Europe entière a jeté un coussin sur sa télé quand la chanteuse pousse sa note finale. Enfin sa note, son gruink plutôt.



Saluons le Danemark qui revient à une vraie chanson danoise, à savoir un moment pause pipi avec ce sous-Boyzone composé par... Ronan Keating. Ah bah tiens. Sinon en Russie, Ronan Keating s'écrit Ronan Keeting. Ou alors il avait honte il a pris un pseudo

Le climax: Quand le commentateur français déclare craquer sur le chanteur, alors qu'il préfère surtout les femmes hein.



Saluons le concept de Slovénie avec la chanteuse cachée les 3/4 du temps + instru avant qu'elle ne lâche 4 mots (écrits par Sasa Lendero!!!) à la fin. Bien bien. Ils n'étaient pas habillés comme ça hier hein.

Au moment chanté, un chien a aboyé fort dans la rue, en réponse.



Saluons mais alors moultement la Hongrie qui, il y a 2 ans, envoyait une Nora Jones sous un arrêt de bus, et qui ici envoie un acteur de porno gay nommé Zoli avec top transparent à paillettes et pantalon plus moulant tu es à poil. C'était beaucoup plus moulant hier soir, je sais pas ce qui s'est passé. Sur ma notule, j'ai juste noté:

OULALA / Pirouettes! / Chippendale

Le climax: C'était un long et beau climax. Je te laisse quelques photos pour juger.



Budasplendeur.



Budasplendeur.



Saluons l'Azerbaidjan avec sa dance Méditerranée 94 à choristes dotées de surcollants lamés or ou jambières magiques. Ca marche.

Le climax: Chaque moment où un oeil se pose sur une cuisse azérie. Je rigolerais bien de voir l'Eurovision organisé dans une ferme d'Azerbaidjan tiens.



Saluons la Grèce et c'est là que tu vois les chouchous comme à la Starac: quand les Irlandaises sont filmées par un borgne avec genre rien, la Grèce est filmé comme Madonna avec zoom zoom Robert, agrapheuse disco géante et effets de lumière. Ben il a complètement remixé sa chanson ce con et je la trouve moins pourrie. Je me sens sale de le dire mais bon.

Le climax: L'envol sur l'agrapheuse disco. C'est de la mise en scène de gagnant ça, je vous le dis.



Je vous le redis.



Ne saluons pas la Lituanie qui est décidément trop chiante.

Le climax: Lors du clip de présentation, la meuf supposée représenter les beautés de la Lituanie a un plot sur la tête.



Saluons la Moldavie et son folklore pailleté. Encore une fois, penchons-nous sur la feuille de route descriptive *à cette heure de la soirée, l'alcool faisait déjà plus d'effet dans le sang*:

Epaules / Hoï Hoï / Trop d'imprimés *bien bien*

Le climax: Tous les plans sur la jupette de la chanteuse.



Saluons l'Albanie qui a su faire oublier sa chanson avec un Watchmen de Tirana dans son dos et deux sales clowns genre Ben Stiller échoué à Moscou. Douleur de l'oreille, joie de l'oeil. Grande chanson de la maltraitance de l'anglais sinon.

Le climax: tout ce qui implique les danseurs, of course.



Saluons l'Ukraine qui, après un enchainement de candidats quasi sans faute, sombre du côté obscur avec la plus grosse avaleuse du monde entourée de centurions échappés d'un 300 de Kiev. Pharaonesque de vulgarité et donc approuvé, mais avec un gros sentiment coupable.

Toutes les roulades de Svetlana sur ses mecs, tous les refrains en torture mentale.



Saluons l'Estonie et d'un coup après l'Ukraine qui te viole, ça fait bizarre d'entendre une chanson.

Le climax: Y'a pas de climax, c'était un beau moment reposant. Aaaah.



Saluons enfin les Pays-Bas, son faux Tom Schacht et sa vraie Maryse (l'homme, pas la femme - la femme, elle c'est celle qui scratche, et voilà on se sent déjà perdu). Une sorte de sommet de trop et d'ailleurs, je crois que tout le monde à ce point de la soirée a été un peu déboussolé.

Le climax: Comme la Hongrie ou la Bulgarie, c'est le genre de candidature où les 3 minutes font climax.

Saluons enfin les présentateurs et surtout le brushing du mec:



Cheveuuux et encore ça ne rend pas hommage.



Saluons également l'intro-présentation avec des danses d'ours devant des matriochkas tandis qu'un groupe traditionnel reprend des gagnants de l'Eurovision joués à la balalaïka.

Kamoulox absolu.



Beautés russes.

Et donc ce qui nous intéresse, les qualifiés pour la finale de demaiiiiin soooont




L'Ukraiiine



L'Azerbaidjaaaan!



L'Albaniiiie



La Grèèèèce



La Croatie *ça, c'est forcément le choix du jury, c'est pas possible autrement*



L'Estoniiie



La Norvège.



Le Danemark!



La Moldaviiie



Et la Lituanie, là non plus je ne comprends pas.

Bon ben ça promet pour demain.

Tu auras une belle preview plus tard

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Doll, it's a heartbreaking affair

MES COPAINGS !!!

La copine leur a limite volé la vedette.

Bon sinon ce candidat a beau être chatoyant, je crois que c'est un vrai signe de découragement de la part des Pays-Bas.

*espoir les enfants*

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Doll, it's a heartbreaking affair

je vais dire une connerie : y a meme pas un/une noir/noire non ?

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- Nazi violent 1961-2013?
"my... "double anale", c'est ce que je crois?" Chlochette
"J'ai toujours aimé la culture nain" Sponge