Forum de FilmDeCulte

Mais grave ça m'arrive régulièrement ce genre de truc. Je crois même que parfois ça m'arrive de me suicider pour sortir d'un cauchemar où j'arrive pas à me réveiller.


Par contre j'ai déjà eu des crises d'angoisses assez flippantes: genre je suis en train de parler à qqun tout en sachant qu'il n'existe pas. Je me sens coincé entre le rêve et la réalité et je me mets à sérieusement paniquer. Alors j'essaye d'hurler de toutes mes forces mais comme je dors j'y arrive pas. Je crie, je crie, et plus je vois que c'est vain, plus je me mets à avoir peur, c'est horrible.

Ouais.

A donf. Nan, en fait je crois c'était surtout son côté "je me fais chier sur le forum mort" qui ressurgissait dans cette insensée et ô combien divertissante subtilisation de voiture.


Sur le coup je dirais avec joie, mon cher deud, mais les collocs en fait ça m'a jamais réussi des masses. Vive la vie en mode ours.







*Et puis m'occuper d'un malade toute la journée...*

Cette semaine j'ai rêvé de la cérémonie funéraire de Film Freak.
Ça se passait dans une sorte d'église de taille standard aux tons jaune/ambre. Il y avait principalement des foruméens assis à gauche et d'autre gens à droite, et chacun venait dire un mot en chaire.
Je me souviens juste de mon tour, et d'être monté au pupitre très ému pour entamer une longue apologie, que je concluais par une imitation du célèbre "ah ah ah T'AS KIFFE", d'une telle justesse que toute l'assemblée se regardait, comme si le défunt venait de parler par ma bouche dictant sa propre épitaphe.

Après je me suis réveillé un peu nauséeux.

Heyyyyyy........j'aurai aimé voir ça.

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Pas mal l'épitaphe.

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Bah je sais pas si c'est la faute d'INCEPTION (que j'ai enfin pu voir hier, à Aix, puisqu'il est pas sorti en VO à Marseille...) mais j'ai fait un rêve bien cinéma la nuit dernière.
Au "début", j'étais dans un vaisseau spatial et une ambiance qui me rappelait... UN TICKET POUR L'ESPACE ! Sans doute parce que j'y croisais Marina Foïs qui se faisait choper par des aliens, mettre à plat ventre sur une table et qui se contentait de lâcher un "ça va encore être pour mes fesses, enculés de Kad et Olivier". Ensuite le vaisseau se transformait plus en une sorte de navire de croisière stratosphérique en détresse, dont l'intérieur ressemblait plutôt à un vieux train. Gérard Jugnot était le contrôleur et faisait flipper tout le monde en essayant de faire le mec rassurant. Moi je passais mon temps à fermer les fenêtres et portes laissées ouvertes, parce que le vaisseau commençait à pencher sévère. Au final, le truc allait irrémédiablement se crasher, mais avant ça je trouvais un mec pour officier et je me mariais avec Emmanuelle Chriqui.

Quelle ville de blaireaux, sans déconner...

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Netflix les gars, Netflix.

FLAG.

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J'avais lu : "On s'est chauffé le zob"

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"Vous allez finir par vous aimer les uns les autres bordel de merde !?!"

C'était le message caché.

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Lol.

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Je rencontrais Frank Miller après être arrivé 2ème à un concours de chais pas quoi qui faisait que je pouvais passer une journée avec lui. Je l'attends donc sur une passerelle face à la mer, il débarque avec un T-Shirt "DK2" (Dark Knight 2), il a un chien, une sorte de levrier en plus barraqué qui aurait la gueule avec la chair à vif en fait, flippant.

Je lui dis bonjour, il me mate chelou, puis me serre la main, j'lui fais que j'aime bien DK2, là il me fait un hug en fait, hyper chaleureux, on marche en discutant, et le chien me mord le bras. Ca ne me fait pas mal bizarrement, on avance, le chien toujours la mâchoire refermée sur mon bras. "T'inquiètes pas, elle t'a pris pour un arabe" me dit Frank Miller et dit au chien de lâcher. Le chien lâche, on marche encore, et la, le clebs se transforme en fille sosie de Keira Knightley. "C'est ma fille."

Et là, je me réveille.

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Keira est un lévrier avec la chair à vif qui mord les arabes.
On aura tout vu ! Sympa ce rêve.

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"Un peuple qui élit des corrompus, des renégats, des imposteurs, des voleurs et des traîtres n’est pas victime ! Il est complice."
- George Orwell

On est dans une espèce de bar/boîte de nuit. Le DJ enchaîne K'Naan et la zique de la coupe du monde avec le thème d'Armageddon.
Je monte sur une chaise en criant pour manifester ma joie. Un hochement de tête échangé avec le DJ, et je me tourne pour voir le Cow-Boy également aux anges.
Le lendemain matin, mon interphone sonne. C'est Steven Spielberg qui nous dit vulgairement de nous grouiller, à moi et mon coloc qui n'est autre que Steve Guttenberg, parce qu'on tourne. Je dis à Guttenberg de se presser, il râle en s'habillant tandis que j'hésite à mettre un pull ou un sweat. En attendant, Spielberg casse les couilles à l'interphone.

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