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Mon premier rêve (semi-)forum. Youhou.
Bon ça commence sans vous, avec un acteur fadasse qui essaie de draguer Kate Winslet dans un coin de bibliothèque en lisant un e-book sur un gros ordi portable d'il y a 15 ans parce que ça fait smart. Le pire c'est que ça marche, et qu'il commence à y parvenir : "assieds-toi sur mes genoux pour lire avec moi", et je m'apercevais qu'il s'était pissé dessus et que c'était pas très classe, ni très pro comme film, mais Kate avait rien vu.
Mais les autres lectrices à côté sont la mère et la grande soeur de Kate Winslet (qui entre temps s'est transformée en une sorte de Toni Colette / Charlize en monde "Monster"), et elles révèlent leur identité, avec la mère façon maman de Carrie crie "Péchereeeesse !" : Kate-Toni-Charlize se met à pleurer. La Bibliothèque devient une espèce de vieille chambre d'Hôtel où la mère et son aînée passe la nuit accroupie en haut de l'amoire avec des lampes de poche, en recitant des versets de la Bible, pendant que dans la chambre d'à côté, le papier peint d'un mur humide se décolle.
Au matin, Kate-Toni-Charlize-Carrie se lève pas fière, fait profil bas, puis finit par soulever la tête vers le haut de l'amoire et pousse un cri : "Maman, c'est quoi sous ton menton ?". Et effectivement, la vieille et l'aînée ont plein de grosses pustules (je me dis : elles ont Ebola - va savoir pourquoi), et paniquent, et pendant ce temps on revoit un plan du mur humide dont on aperçoit maintenant jusqu'aux briques, avec une espèce de mousse blanche qui s'est formé par terre, et la musique a bien compris que c'est à cause de ça, faisant donc "Niniiiiiin".
Je me dis qu'on se fait un peu chier, et d'ailleurs le film s'arrête, même si on nous envoie encore un peu de mousse par la fenêtre ; et quand même, putain, "c'est pas parce que c'est un tournage et pour de faux qu'il faut pas faire attention avec la mousse, merde, j'ai pas envie d'avoir Ebola". D'ailleurs faut qu'on parte au boulot, parce que la chambre servant au film est en fait une coloc que j'ai avec Deudtens. On sort donc de la chambre : on est dans un espèce de grand château plein de colocations avec des gens qui partent bosser, mais l'intérieur ressemble à une salle des fêtes des années 80, et je me dis qu'on s'est bien fait avoir.
Parce qu'il se fait chier à mort, deud a pris l'habitude de voler tous les matins la voiture de Dédé (une espèce de 2CV vert fluo) pour rigoler, et le soir il la cache sous les chaises de la salle des fêtes (allez savoir, ça rentre). Mais ce matin dédé est super vénère, et je me dis "si on se fait prendre il va vraiment nous passer un savon", donc on essaie de sortir le plus naturellement possible avec la 2CV sous le bras, l'air de rien (en discutant du papier peint, si je me souviens bien, genre "ah il a été collé en 1607"), pendant que dédé beugle à 10 mètres que s'il trouve celui qui lui a pris sa voiture, il lui éclate la gueule.
On finit par sortir (dehors il fait nuit 24h/24), et je vais attendre deud à la sortie du domaine le temps qu'il fasse son demi-tour histoire de pas aller au boulot à pied. Je crois le voir arriver, mais non, j'ai confondu avec un camion (vert fluo lui aussi), puis un deuxième, bref, plein de camions vert fluo que je prends pour la voiture de Dédé. Et je me dis merde, Deud a du se faire attraper et tuer par Dédé, mais en fait ça me fait surtout chier dans le sens où je vais devoir aller au boulot à pieds.
Pas très construit tout ça.
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