Forum de FilmDeCulte

ah ben t'as du en user du papier après pour nettoyer !!

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Janet

LOL, ouiiiiiiiiiiiiii...

Ceci dit perso je suis immuniser en matière de chiottes entre les toilettes sans porte dans les campings en Tchécolsovaquie où tu choisi bien l'heure où tout le monde dort pour aller faire ton trilili, et les chiottes communes à la turc sur le palier pendant 1 an, je crois que je peux faire n'importe où maintenant...

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Mais c'est la vraie vie ça... C'est ça qui est beau: tous ensemble, en communion, pas claquemuré à triple tour avec une BD.



On est tous pareils nom de dieu! Alors tu ranges ta honte en poche, tu y vas et basta!

Tu t'appeles "Shit-break" Alias "pause caca" dans American Pie.

et voila le nouveau mot du forum (même moi à chaque fois que je vais aux toilettes maintenant je pense à ce mot)

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Janet

vous,français n'avez jamais lu le ptit Spirou en fait.

mais dans le petit spirou, le trilili c'est pas le pipi, c'est le zizi.

(pierre perret, si tu nous lis...)

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Moi aussi, c'est intenable.
J'arrive peinard, je déboutonne, je sors la bête, et je peux être sûr que dans les 15 secondes y'a un gommeux qui débaroule à côté de moi. Et là, crispation: pendant que l'autre remplit la cuvette à gros bouillon, je suis incapable d'en tirer une goutte...
Quand je ne connais pas la personne, je m'en fous de passer pour le mec qui a une bonne infection urinaire, mais quand je connais, c'est bien gênant. Genre le mois dernier avec mon directeur, qui est arrivé après moi, qui s'est collé juste à côté, et qui a eu le temps de faire, de se laver les mains, de se les sécher, pendant que moi j'étais toujours en train d'essayer de donner quelque chose.
Dans les toilettes publiques, j'ai une technique: je me concentre sur les interstices entre deux carreaux de carrelage,et au bout de quelques secondes, ça vient. MAIS LA LE MEC ME PARLAIT EN MEME TEMPS! L'horreur...

Et sinon, quelqu'un a-t-il une bonne histoire de toilettes à raconter?

Bah je suis bien contente d'être fille!
Moi je fais pipi que chez moi (bon, quand je dors pas chez moi, je me retiens pas 3 jours non plus mais j'essaye d'y aller le moins possible).
J'ai jamais fait pipi à l'école primaire, ni au collège, ni au lycée ni à mon centre de formation ni dans les lieux ou j'ai bossé/fait des stages.
Quand j'était petite et qu'on allait en Espagne en voiture, c'était la misère car on s'arrêtait pas souvent et dans les airs de repos, il y avait plus souvent des toilettes turques que "normales", déjà à cette période, j'ai appris à me retenir longtps.
J'arrive à me retenir 12h grand maxi (c'est pas malin je sais).
Alors faire pipi devant tout le monde en Chine ou comme les bonhommes, je préfere pas imaginer...

Moi.

C'était au Sénégal, pays où il n'y a pas de PQ, la main gauche suffit. Surtout dans le petit village où j'étais.
Lors du dîner, je devais chier. Chier mou, comme souvent dans les pays où tu bouffes du poulet Yassa tous les jours. J'ai pu - cool - disposer des toilettes de la maison du chef du village. (On bouffait chez lui le soir) Mais oh pas cool, je n'avais ni PQ ni mouchoirs à ma disposition. Et c'est bien sûr après avoir chié qu'on s'en rend compte. N'ayant toujours pas fini de manger il fallait que je trouve une solution. Et devinez ce qui m'a sauvé...

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Ed Wood:"What do you know? Haven't you heard of suspension of disbelief?"

Il n'y avait pas d'eau?

Non: je me serais essuyé avec la main...

...et je me serais rincé la main au lavabo dans le couloir à côté.

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Ed Wood:"What do you know? Haven't you heard of suspension of disbelief?"

Mais non mais non... Pas plus qu'un autre ici.


Mais tu causes, tu causes!!

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Ed Wood:"What do you know? Haven't you heard of suspension of disbelief?"