Forum de FilmDeCulte

Mais LOL..! Je ne suis pas du tout énervé. J'essaie d'éviter les " ", mais apparemment ça reste nécessaire.

C'était le but (de faire rire). J'adore aussi.

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Ed Wood:"What do you know? Haven't you heard of suspension of disbelief?"

je suis bien tenté, mais il faut une photo qui aille avec et je refuse le crépitement du flash en phase petante. je refuse!!!

LOL..ravi,c'est vrai que ce fil part de rien et vas de plus en plus profondément dans l'intimité, c'est honteux bordel!!!Alabama arrête de parler de ça hein!!! fini ça wow!!! bon, on continue ou quoi? Chiasse? Caca dur?

Ah vous avez déjà bouché les toilettes tellement vous aviez utilisé du papier? MOI OUI!!! et tu tires la chasse tu vois l'eau qui monte, qui monte...le stress.

Merci j'avais pas ri comme ça sur le forum depuis bien longtemps...
Le "deadly last drop" c'est vraiment une calamité.

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Sim
[url=http://simsrest.blog.lemonde.fr]Ce sera surtout l'occasion de rencontrer le gratin cairote.
[/url]"Le fil politique est souvent source de frustration et d'incompréhension.
Le fil du slip aussi, cela dit." Chlochette

Faut absolument que je retrouve la liste des crottes. Un régal.


Hihi moi aussi... Mais le pire c'est quand tout part SAUF ta grosse crotte, qui reste coincée... Et tu tires, deux fois, trois fois, jusqu'à ce que tu décidés d'aller chercher un vieux couteau de cuisine..

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Ed Wood:"What do you know? Haven't you heard of suspension of disbelief?"

LA CROTTE FANTOME :
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette...

LA CROTTE PROPRE :
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier...

LA CROTTE ETERNELLE :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les trace de freinage...

LA CROTTE 2, le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque : Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu...

LA CROTTE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque...

LE BILLOT :
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi...

LA CROTTE J'AIMERAIS QUE CA SORTE :
Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets...

LE BOUT DE LA CROTTE :
C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers...

LA SPLASHEUSE :
C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde que tu t'éclabousses le cul...

LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE ( ou CROTTE AU NAPALM ) :
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul...

LA CROTTE DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent...

LA CROTTE SURPRISE :
Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard...

LA CROTTE TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'a cote t'entende...

LA BRUYANTE :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole...

LA MEXICAINE :
Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez...

LA CROTTE SAUT A L'ELASTIQUE :
Celle qui refuse de tomber, bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher...

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Ed Wood:"What do you know? Haven't you heard of suspension of disbelief?"

ah nan nan, moi c'est le surplus de papier fatal quoi, l'eau qui monte, rien ne veut partir. Puis les 3/4 du temps ça t'arrive chez des gens que tu ne connais pas bien ce genre de connerie.
Y'a aussi la porte qui ferme pas à clés et que tu dois tenir en même temps que le feu d'artifice.De la folie.

LOL..merci Arnotte, maintenant je saurais ce que je dois dire...merci.

On a eu pire. Un été on a loué une fermette en Bretagne pour les vacances et quand on visite, la proprio blablate et Zaphod voit ma figure se figer dans une expression de "c'est la merde, continuons à sourire, sauvons les apparences". Elle venait de nous faire visiter la salle de bains/chiottes et il n'y avait pas de porte !!!! Incroyable !!!! Mais elle avait la solution, un rideau de perles en bois !!! Les trucs anti-mouches là !!! Tout le monde te voit sièger sur le trône. Et attends, cerise sur le gâteau, c'était une salle de bains/chiottes donnant sur la cuisine et en face de la porte vitrée de celle-ci qui donnait sur le jardin commun !!! L'horreur !
On a fait le tour des magasins de bricolage du coin pour trouver des rideaux foncés et des clous.

bon je te mets ça en rang ou quoi alors ?

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Janet

oui, et ici c'est facile car ça marche pas exactement pareil et ça se bouche plus facilement, du coup souvent je tire la chasse en 2 fois

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Janet

argl l'horreur, ça me rappelle les studios étudiants où les chiottes ont un rideau ou petite porte accordéon et donnent sur la chambre, quand t'es à une soirée chez la personne tu ne bois pas pour pas avoir envie d'aller aux wc

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Janet

Parce que tu lui demandes son avis à lui ?
Je t'ai connu avec plus d'initiatives !

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Netflix les gars, Netflix.

Etonné de ne pas avoir plus de réactions... La première fois que j'ai lu ce truc (assis sur le trône puisque c'était affiché sur une porte) j'étais carrément PAR TERRE de rire.

Mais bon.

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Ed Wood:"What do you know? Haven't you heard of suspension of disbelief?"

mais Ced c'est un privilégié aussi

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Janet