Forum de FilmDeCulte

Salut, je suis allé au cinéma, donc je viens poster ici.

Jurassic World.

Salle pleine, silence général... sauf les deux personnes juste derrière moi. Sorte de couple de 50 ans. Genre jeune couple de divorcés qui sortent ensemble depuis 6 mois, à la "je sors Lucienne cette semaine YOLO". Le grand classique : le mec commente tout le film. "Ouf l'explosion !", "ah, le 5ème dinosaure il est derrière", GNAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!

Feature bonus : il répète les "punch lines". Surtout les insultes. Pratt dit "Son of a bitch". "Son of a bitch !" entends-je derrière moi.

J'espère que Castorp a raison et que ces gens vont mourir dans d'atroces souffrances.

Putain mais t'as vraiment la poisse toi! Et tu leur dis pas de la fermer. Souvenir d'une séance d'Insidious 2 ou une bande de chinois devant moi parle au début du film, je tape le siège et leur dit poliment de se la fermer puis basta calme pendant toute la séance même si mes voisins m'ont fait la gueule sur le coup

Si tu ne leur dis rien, tu es aussi fautif qu'eux. Et tu ne leur as rien dit.

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2 retournements ou je fixe le mec dans les yeux en mode "hé questu branles ?". Mais du coin de l’œil quand même, car j'arrive pas à tourner la tête. Et un missile nucléaire à la "papa dans Vice Versa" : "shuuut !".

Résultat : le mec a continué en chuchotant.

Ça, comme je l'ai dit à ma femme, ça sert à rien. Je le fais aussi en "avertissement" mais c'est uniquement pour pas que le "chut" soit la première semonce.
L'autre jour, j'ai pas arrêté de le faire à une meuf qui mâchait son chewing gum bruyamment la bouche ouverte, ça n'a servi à rien. J'ai fini par me retourner et dire assez sèchement "Vous pouvez mâcher la bouche fermée, s'il-vous-plaît?" avec un geste de la main pour dire "ferme-la". LÀ ça a marché.


Lol.


Faut le refaire une 2e fois.

Par contre, la 3e fois, tu te retournes et tu dis "vous comprenez pas 'chut'?".

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Merci pour les conseils, je note !

Le quidam habitué aux V.F. qui dit tout haut une fois le premier dialogue prononcé : "Ah c'est en V.O. ?!"

la nana qui rit à gorge déployé toutes les deux minutes alors que ya rien de drôle

Pendant Kickass (bon, ça fait longtemps), la majorité des gens dans le public étaient MORTS DE RIRE chaque fois que le protagoniste se faisait démonter dans la rue. Genre la salle de psychopathes qui aiment la douleur et se bidonnent dans le pas très sain.
Au secours.

Sinon, les connards qui utilisent leur téléphone portable pendant le film, avec l'écran qui envoie un putain de faisceau lumineux qui t'attire l'œil, faut les bruler au Napalm.

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J'ai une pote qui est comme ça. Je dois avouer que c'est a chaque fois une grosse interrogation. Je ne comprends pas vraiment qu'on puisse se lâcher a ce point. Je crois qu'elle est sincèrement morte de rire quand ça arrive et qu'elle n'a absolument aucune idée de la gêne que ça provoque.
Je n'a pas envie d’être méchant parce que ça ne vient pas du tout d'une mauvaise intention mais par contre il y a des fois ou je n'irais pas voir un film sachant qu'elle sera la.
(Je me dit toujours qu'au pieu ça doit être quelque chose )

la nana dans l'outrance pour tout.. t'éclatera les oreilles au pieu.

Tant qu'on peut lui éclater le fion en retour...

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Netflix les gars, Netflix.

C'est sympa ce topic pour me rappeler quand je suis allé au ciné.

Donc, j'y suis allé ce soir.

Le mec devant moi était bien au fond de son siège avant le film. J'étais serein. Et puis le film commence. Le mec se redresse, droit comme un I. Bon, ok, il me gâche les sous-titres, mais bon, je suis limite résigné, c'est habituel. Je me décale de quelques cm pour pouvoir mieux voir et me soulève un peu à mon tour. Le mec se met à hocher sa tête de gauche à droite, sans arrêt. Genre il se penche d'un côté pendant 30 secondes, et puis il passe violemment de l'autre côté d'un coup. Tous les 3 changements, il se grave les cheveux en levant bien son coude. Le mec m'empêche de rentrer du film pendant les 20 premières minutes, mais j'ose pas l'apostropher, je lui dirais quoi ??? "tu peux arrêter de faire le métronome ? Tu me stresses."
Au final, le mec se tasse un peu, ça va beaucoup mieux.
A la moitié du film, sursaut soudain, le mec se remet droit comme un I. Là je pète un câble intérieurement, et je lui chuchote à l'oreille en lui demandant s'il peut se mettre un peu moins haut. Le mec me marmonne "ok ok, désolé !" et s'enfonce totalement dans son siège, plus bas que terre. Je le remercie.
Il aura quand même rechuté dans les 10 dernières minutes.

Je lâche ma carte UGC à la rentrée.

C'est quoi cette expression de merde encore?

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T'as raison, moi j'ai moins de tarés depuis que je suis chez Pathé !

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Netflix les gars, Netflix.