J'ai entendu à la radio c'matin : "On a une chance sur dix millions de se faire mordre par une chauve-souris enragée".
Faut quand même savoir qu'il y a un gars, qui s'est sûrement cassé le cul pendant des mois et des mois (avec du matériel et tout !) pour arriver à la conclusion suivante : "On a une chance sur dix millions de se faire mordre par une chauve-souris enragée".
Alors moi, j'suis pas curieux, mais j'aurai quand même bien voulu savoir comment il a fait, le gars, pour déterminer qu'on avait TOUS - en moyenne - une chance sur dix millions de se faire mordre.
Ben oui, parce que bon... Admettons qu'le gars soit très copain avec une bande de chauve-souris enragées. Il les connaît depuis longtemps, il les a déjà dépannées quand elles étaient dans la merde et tout...
Mon vieux ! Elles lui doivent tout, elles lui cachent rien, ils ont un degré d'intimité ensemble, mais bon...
Moi j'dis qu'c'est un peu facile de foutre les jetons à tout l'monde, avec, finalement, la SEULE chance qu'on a de s'faire mordre, en occultant volontairement - excusez moi du peu - les 9 millions 999 mille 999 autres chances qu'on a de PAS se faire mordre.
Donc, de pas mourir dans d'atroces souffrances...
Ben oui, parce que bon, moi, j'vois, j'habite dans le dixième.
Bon, déjà, le dixième, c'est un quartier qui, question chauve-souris, est assez tranquille, il faut le reconnaître... Si, si, si, c'est tranquille.
En plus, j'habite au cinquième sans ascenseur, j'vais t'dire, j'ai un code à la porte en bas et un interphone. Ha, ha !
Alors, j'vais t'dire, la chauve-souris, elle peut toujours se pointer, tu vois !
Bon, mais admettons, admettons.
Arrive une chauve-souris. Enragée.
Elle est là, tu vois, elle bave, elle est enragée. Elle est là : "Argglbrrll..."
Bon... Hop !!! Elle s'fout à trifouiller mon code. Elle est là, elle trifouille. Elle cherche, elle cherche.
Si, si, Monsieur, quand elles sont enragées, elles cherchent quand même !
Elle est là, elle cherche, elle cherche...
Pan !!! Elle tombe sur mon code !
Faut encore qu'elle imite la voix d'un gars que j'connais !!!
Sinon, j'ouvre pas, moi !
Bon... J'étais un peu bourré la veille, j'ai pas bien dormi, c'est pas la question. J'ouvre !
Faut encore qu'elle "pousse" la porte...
C'est grand comme ça, une chauve-souris...
Bon, mais, admettons, admettons, elle pousse la porte.
Ben, vous allez quand même pas m'dire qu'elle va monter les cinq étages à pied, comme ça (grimace de la chauve-souris enragée), sans se faire repérer par quelqu'un, NON ???
J'y crois pas, j'y crois pas ! Honnêtement, j'y crois pas...
D'tes façons, j'ai fait mettre un judas, moi, à ma porte. Alors...
... ...
Bon ! Elle arrive sur le pallier...
Qu'est ce qui prouve qu'elle va venir frapper à MA porte ?
Y'a quatre appartements sur le pallier...
... ...
Bon ! Elle frappe à ma porte.
Ben j'ai pas d'pot jusqu'à maintenant, hein ,?
Parce que là, manifestement, c'est moi qu'elle veut mordre ,
Là, elle m'a choisi dans l'immeuble, elle veut plus mordre personne d'autre : c'est moi !!!
Bon ! J'vais jusqu'au bout : J'ouvre !
Qu'est ce qui prouve qu'elle va me sauter tout de suite à la gorge ???
Dis donc ?! Elle s'rait pas un p'tit peu fatiguée cette chauve-souris, depuis tout c'qu'elle a fait tout à l'heure ?
Elle a p't être soif ? Bon, ben, moi, j'l'installe dans la banquette. Je fais mine d'aller y chercher un verre d'eau dans la cuisine.
Qu'est ce qui m'empêche de revenir avec un FUSIL ?!!!
Ben, alors ! Parcequ'elle se méfie pas... C'est quand même qu'une bête !!! HEIN, Philippe Feuillebois ? (allusion à un autre sketch).
Alors ? J'y tire dessus, même si j'la loupe, eh ben, elle a peur, et puis elle s'envole par la fenêtre.
Alors... Quand j'pense à L'AUTRE CON, là, qui fout les j'tons à tout l'monde, avec ses chauve-souris...
En plus, il est dangereux c'mec là, hein ?
Imagine : j'ai un copain qui arrive à la maison, déguisé en chauve-souris, pour me faire rigoler. Eh ben, J'Y TIRE DESSUS !!! Parfaitement !!!
J'ai des copains, qui viennent chez moi, à la maison, déguisés en chauve-souris... Pour me faire rigoler.
Alors, hé, qu'il arrête, L'AUTRE LA, avec ses chauve-souris, hein...
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) mettent dans les mains des enfants le type de jouets qu'elles ont décidé en fonction de leur sexe, sans égard pour leur goût qui s'exercera donc sur un choix restreint. On y trouve aussi des bouquins hallucinants dans lesquels les papas ont des aventures palpitantes, pendant que leurs femmes ont la chance de leur préparer des sandwiches ou de soigner leurs blessures. Toujours des rôles de subalternes, en retrait, soumises. Voyez par exemple les Barbapapa des débuts, c'est consternant (mais ça a bien évolué depuis).
