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Sept choses que vous voulez faire avant de mourir
- Finir le film foireux mais joyeux qu'on fait avec une bande réjouie de camarades endurants (et rempiler, même si c'est juste pour les montrer à ma grand-mère)
- Ecrire au moins un bouquin, même si personne le lit ou que Voici en fait une critique désastreuse et que je me suicide ensuite ce qui fera de moi un artiste maudit ET pourri.
- Allez en Russie et au Japon, y aller avec les gens à qui j'en parle depuis longtemps, et en prendre quelques autres dans mes poches (ça se partage tout ça). S'y faire un concert d'Alla Pugacheva et des Morning Musume (je crois sincèrement qu'après ça, je peux mourir tranquille). Et ailleurs ensuite, retourner à NY, aller en Inde...
- Avoir un top appart' à Paris
- Etre payé par FDC
- Me faire un corps super cool pour être bien dans ma tête bien dans mon corps, et ne vivre ma vie qu'avec de la philosophie de barres de régime en fait.
- Retrouver quelqu'un de vraiment cool et enflammer un peu tout ça, l'impression d'être une bougie éteinte là *alors que c'est bientôt Noël quoi*.
Sept choses que vous faites bien
- Intoxiquer les gens avec les choses qui n'intéressent que moi à la base. Parvenir à faire écouter Ruslana à Karloff (et faire des soirées eurovision à 16, avec des gens qui crient et pas assez de place pour s'y mettre!), que ma mère chantonne de la J-pop en faisant le ménage (et arriver à des soirées où des gens que je connais à peine sautent en entendant les Morning Musume!). Bon je les intoxique pas qu'à la merde hein. Je sais pas si c'est de la philantropie power ou de l'ego débordant m'enfin. Mon côté chefton de clan de contrebande (pas dans le sens leader autoritaire, plutôt gourou).
- M'occuper de gosses. Ca paraît con mais je fais ça HYPER bien. Je bosse dans une école où mon prénom est hurlé dès que ma tête passe par une porte (vos gueuuules), on m'envoie les cas désespérés (la princesse saoudienne qui réclame son bol d'or, le chtit chétif qui ne mange plus, la débile dépressive d'ici 13 ans) et j'arrange tout. France 2 pense faire une série télé sur moi et je pense que des enfants se suicideront quand je serai plus là.
- Me mettre dans des histoires sentimentales de merde même quand il y a un panneau rouge clignotant à l'entrée. A part un très beau truc long et un truc mignon vers le début, le reste c'est poubelle. Depuis je suis BEAUCOUP plus regardant sur le casting qui s'éternise un rien hein mais bon. Ah, bientôt Noël quand même.
- Me faire des potes si ça me fait envie. Toi, tu vas être pote avec moi, et je te demande pas ton avis. Et je fais ça bien parce que je sais que quand je le veux, c'est que je sens que ça va être bien, c'est pas juste pour avoir quelqu'un qui m'embrasse la main.
- Ecrire des paroles de chanson en 10 minutes au lavomatic. Un lavage, un tube. C'est facile.
- Créer toute une mythologie fouillée autour d'un resto chinois lambda du 18e, d'une ville chiante de banlieue, d'une chanteuse estonienne nulle, d'une vieille anglaise, de toi toi ou toi qui me lis. Très imaginatif pour les conneries.
- M'endormir n'importe où.
Sept choses que vous ne pouvez/savez pas faire
- J'ai une absence proprement délirante du sens de l'orientation. Je note tout sinon je me perds, mais comme dans la Forêt Noire même sur une rue toute droite.
- Conduire. Je stresse. Donc je m'endors. Pas bon plan.
- Faire de l'escalade. Déjà testé, même avec mon regard concentré vers le but, mes chevilles tremblent sans que je m'en rende compte.
- Tenir un serpent entre mes mains. Voir un serpent. Imaginer un serpent. Etre à côté de quelqu'un qui fait "tsssssss".
- M'occuper de mon ordinateur
- Etre cool tout le temps, ne pas être stressé ou timide. Il y a des bouffées de moins et de plus mais quand même.
- Les plans culs comme tout inverti parisien qui se respecte. Je finirais par penser que ça devient sentimental.
Sept choses qui vous attirent chez votre partenaire
(version théorique donc)
- Ses yeux
- Sa peau, sa nuque
- Son humour
- Son charisme
- Sa culture
- Bien fait, c'est un bonus
- j'en laisse un pour la surprise personnalisée
mais ça sert à rien ces listes
Sept choses que vous dites souvent
- Putain ou Tain
- Bonjour (avec une pointe entre 11h30 et 13h30, en insistant parfois sur le u)
- A priori mais c'est juste une question de confiance
Et quelques répliques de L'Exorciste. C'est tout, moi je varie à fond mon vocabulaire.
Sept béguins pour des célébrités
- Colin Farrell avant tous les suiveurs, mon option est prioritaire
- Jude Law
- Jonathan Rhys Meyer
- Sean Faris
- Steve Sandvoss
- Jake Gyllenhaal
- Ryan Reynolds
Brun plutôt donc.
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