Forum de FilmDeCulte

"Il revient, et il est ...juste claaaaassse"

C'est pas Zazaza qu'on voit sur la vidéo GRF 6?

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C'est moins la connerie que le côté attention-whore désoeuvrée plutôt pête-couilles et désagréable que l'on relève chez moi, dès lors que l'on me pratique un peu.

Espace branleurs

Meet Stella.

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Ed Wood:"What do you know? Haven't you heard of suspension of disbelief?"

Bon, vu que j'ai fait mon coming out par rapport à mes problèmes de communication à l'oral dans ce topic, j'en donne des nouvelles ici : en allant voir le docteur pour lui demander si c'était normal d'avoir dégueulé (et chié en même temps, d'ailleurs ca fait bizarre d'avoir envie d'évacuer des deux cotés, on se croirait dans une partouze homosexuelle) pendant toute la nuit de vendredi, j'en ai profité pour lui expliquer mes problèmes pour comprendre les gens à l'oral, surtout lorsque ya des bruits parasites autour.
Après description complète et détaillée des "symptômes" (en gros, j'ai du mal à comprendre, séparer et à dire les mots à l'oral, mais pas à l'écrit), il est quasi certain pour lui que ce sont des problèmes d'orthophonie relativement répandus et reconnus, qui se règlent apparemment facilement par une rééducation. D'ici quelques jours je vais aller faire un bilan chez un ortho pour confirmer ou infirmer tout ça et peut être entamer une rééducation.

Donc voilà, désolé pour ce quart d'heure "je raconte ma life", mais c'était surtout en réponse à Jericho (et peut être à beaucoup de personnes qui me trouvent réservé au premier abord) qui avait bien remarqué mon malaise quand je ne comprenait pas les dires des gens. Donc MERCI

Je traine ce "problème" depuis des années, et c'est depuis le GRF que je me suis rendu compte que ça devenait assez con de faire répéter les gens plusieurs fois. Putain c'est magnifique ce que j'écris, c'est beau comme histoire, faut en faire un film. Mais faudrait rajouter des explosions et des nichons.

Bon courage!

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Pas besoin de courage, je suis soulagé maintenant ! Je peux dire au gens "allez vous faire foutre, je suis teubé, c'est scientifiquement prouvé !". La classe.

oscar de la grande classe sinon

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Appelez moi Abitbol.

Je me demande comment c'est possible à moins d'avoir des chiottes avec 2 cuvettes de WC qui se font fasse. Ce qui serait pas banal.

Ben chez les gens propres, y'a souvent un lavabo à côté du chiotte...

Je parlais d'avoir envie, pas de pratiquer. Mais je ne vous dirai pas comment je m'en suis sorti.

Roh si allez...

Bah tu peux t'assoir sur les gogues et chier dedans, et vomir dans un seau devant toi (genre on peut vomir que dans les chiottes tsais).

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Bon allez, je sens que vous en pouvez plus donc je vous livre mon secret :
Déjà, la bassine évoquée par le Freak, j'ai dit non, car j'en ai une trop petite, j'aurais surement éclaboussé partout ailleurs.

Il m'est donc resté la solution de l'alternance : quand j'ai vu que j'arrivais pas à dégueuler, hop, grosse commission, puis vaporisation d'un truc anti odeur de partout et tirage de chasse 3 fois d'afilée. Ainsi, je pouvais mettre ma tête dans les chiottes sans trop de dégout. Par contre, ayant exagéré sur le pchit, l'odeur me faisait vomir instantanément. Pratique. Tout ceci à répéter 5 fois tout au long de la nuit.

Rock'n'roll.