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Petites rencontres merveilleuses en slip de bain à la piscine des Halles, suite.
Aujourd'hui, ne bossant plus l'aprem jusque fin juillet, j'en profite pour aller nager plus tôt, car l'aprem, c'est le moment des vieux et des chômeurs, et ils ont le mérite généralement d'être moches et mal foutus, contrairement aux athlètes du soir à peine sortis de La Défense avec écrits sur la tête (et surtout le corps) 1/ je ne suis pas à toi et ne le serai jamais et 2/ tu ne seras jamais moi gros sac à merde. Bref, des cons déprimants donc c'est mieux de nager avec des monstres.
Et au bout de 7 secondes de douche préparatoire, j'ai une bombe qui arrive à la douche en face de moi, qui me mate salement, c'est à dire sans l'ombre d'une ambiguité paranoïaque genre gloiramoi alors qu'il s'en fout en vrai. Là non non c'est du vrai slalom yeux-slip-yeux-slip-yeux-slip (mais calme toi Brandon tu veux qu'on parle), pas plus clair comme signal de fumée. Vu qu'il faudrait être fou pour le refuser (belle gueule bien, contrairement à d'autres genre bien mignon mais tellement tartinés de crème et tellement épilés des sourcils que trop fake et minoucheux au final, corps robuste de mec vraiment sportif et pas le truc bodybuildé aux drogues du Gym Louvre), j'essaie de créer la phase EYE CONTACT et pas de doute.
Donc faut vérifier car on se lance pas comme ça nous autre.
Alors je vais au lavabo genre je vais mettre mon bonnet (c'est pas une métaphore, c'est le vrai bonnet de bain con...que d'ailleurs je mets pas dans la crainte de niquer mes chances), il me suit. Me redouche, il se remet en face. Et se savonne genre à fond. Queue 27 étoiles dois-je le préciser, peut-être que j'aurais pas dû en fait le public romantique vient de se casser. Tant pis. Je retourne au lavabo en me disant que je vais lui parler là parce que les douches c'est trop bruyant. Mais y'a un autre mec au lavabo. Jamais tranquille. Donc là il rentre dans les chiottes juste derrière les lavabos et laisse la porte entrouverte. Bon là non, baiser dans des chiottes de piscines, ça me dit pas trop.
Du coup s'ensuit un léger chassé-croisé ping pong avec tension grandissante de mon côté, PUTAIN CE MEC TABASSE SA GRANDMA et imagination déjà lancée, à le tenir à bout de bras pour le montrer à tout le quartier avec un collier de chien à son cou pour marquer ma propriété. Et ouais, c'est de la bonne bébé.
Comme y'a toujours du monde au lavabo, je retourne une dernière fois à la douche (jamais été aussi propre de ma vie), forcément il se met à côté. Je prends mon courage à 7 mains, j'attends le moment propice (bien caler sa voix, des fois qu'elle sorte MAL toute seule et que tu parles comme Minnie), puis je commence déjà à entendre mentalement le putain de bruit de machine à sous qui coule à foison et remate son putain de torse qui tue avec son eau de douche qui fait des clapotis dessus, et putain il est beau comme un camion de la tête au pied donc forcément un truc va merder mais NON NON I GOT IT IN MY POCKET puis lui demande en gros si ça lui dit, un verre, genre là ou après.
"Euh non".
Et là, le bruit des douches et des gens dans la piscine qui résonne plus fort que jamais, et moi qui rapetisse comme dans un épisode de Nicky Larson. Ou de Dragon Ball je sais plus. J'ai dû grommeler un truc en réponse.
*bon ben on va aller nager avec entrain*
Bref tout ça pour dire que les affirmations séculaires sur ce forum à propos de la vertu innée des filles à être d'incompréhensibles allumeuses pourries sont rendues caduques par ce message édifiant et archivable. La connasse n'a pas de sexe.
01.43
I'll tell you what I want, what I really really want,
So tell me what you want, what you really really want
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