Forum de FilmDeCulte

Blague à part, c'était aussi une expérience d'ingénierie sociale.

D'une, je ne me serais jamais permis de faire ça si mes collègues n'avaient pas confiance en moi. Et si qui que ce soit était venu me voir sérieusement pour me dire d'arrêter, en sachant que j'avais créé les conditions de transparence et de symétrie pour que ce soit possible, je me serais excusé et j'aurais chié droit et là où il faut.

De deux, ça passait donc justement parce que c'était moi. Mon collègue d'1m60 qui puait de la gueule et qui venait bosser en géox aurait fait ça, il se serait fait laminer. C'est comme la drague de rue : si le mec est moche, lourd et a les dents pourries (et s'il est petit) c'est pas très agréable, s'il est mignon et correct c'est pas du tout vécu de la même manière. Le privilège du charmeur.

Si ça peut te rassurer, le karma m'a eu : actuellement je bosse sur un terrain en mode chiottes mixtes. Tout le monde met le verrou. Ca pue la merde du matin au soir. C'est dur de trouver un coin tranquillle où chier sans qu'il y ait de passage, de bruit, des gens qui viennent bourrer la poignée ou pire, qui attendent devant pour passer illico après toi comme sur une aire d'autoroute.

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Looks like meat's back on the menu, boys!

L'en. Fer.
Pour eux. Pour soi.

Mais d'ailleurs vraie question: quel est le but des toilettes séparées, lorsque lesdites toilettes ne consistent qu'en une cabine pour chaque sexe ? Là où je bosse en ce moment y a une porte garçons une porte filles mais dedans c'est sensiblement la même chose, donc pourquoi la ségrégation ?

Ça a du sens dans les grands espaces avec de vastes chiottes et du passage (#viols #mecsmeufs), ou bien s'il y a d'un côté une chiotte normale et un urinoir vs. deux chiottes. Mais si c'est deux petites cabines identiques, pourquoi chacun ne pourrait pas aller où il/elle veut ?

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Liam Engle: réalisateur et scénariste

Pour continuer à croire que les femmes pètent pas.

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J'ai un organisme chelou qui fait que j'ai continuellement relativement chaud, en tous cas jamais froid. Dès que je suis chez moi je me mets en short/t shirt, donc j'ai bien une tenue indoor.

J'enlève pas mes chaussures, car sans elles je me casse la gueule et c'est trop chiant de changer.
J'ai pas de tenue d'intérieur. Par contre, si je sais que je ne vais pas sortir de la journée, je mets un vieux t-shirt moche.
Pas de pipi la nuit. Ce qui tombe bien, parce qu'il faudrait y aller sans les jambes...

La nuit c'est pyjama (souvent consistant en vieux caleçon + vieux t-shirt).

Deux hypothèses :
- chacun sa lunette : pour ces messieurs qui ne savent pas uriner assis et donc à cause des gouttes résultantes post miction ?
- chacun sa poubelle, pour que ces messieurs ne soient pas indisposés à la vue de nos protections hygiéniques usagées ?

Pour le bruit, ça me rappelle Stupeurs et Tremblements d'Amélie Nothomb, où elle raconte comment les femmes japonaises font pipi au travail en tirant simultanément la chasse d'eau pour couvrir le bruit atroce d'un soulagement de vessie venant d'un corps feminin. J'espère que les mentalités ont évoluées depuis.

Oui et puis malgré tout ça évite des cas potentiellement "problématiques" d'une porte mal fermée ouverte par un homme (ou inversement) ou un quelqu'un qui insiste sur une porte fermée quand une une autre personne est à l'intérieur, les remarques gênantes etc...

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CroqAnimement votre

Mais j'ai découvert (ou pris conscience) récemment qu'un tas de gars ne prennent pas la peine de soulever la lunette des chiottes quand ils pissent debout. Combien de fois je la trouve couverte de pisse...

Sinon oui, c'est triste, mais j'ai bien l'impression que c'est juste à cause de crétins que l'on sépare.

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Que lire cet hiver ?
Bien sûr, nous eûmes des orages, 168 pages, 14.00€ (Commander)
La Vie brève de Jan Palach, 192 pages, 16.50€ (Commander)

Ou ceux qui ne passent pas la brosse après avoir chié...

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You are a ghost driving a meat covered skeleton made from stardust riding a rock floating through space.
FEAR NOTHING

BILANS CINEMA : 2023 I 2024

Dans mon ancienne boite, le directeur avait été remplacé quelques semaines par un crasseux qui ne tirait même pas la chasse après avoir chié (et se lavait pas les mains non plus, vous vous doutez). Le gars, plus personne ne lui serrait la main...

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Curb your enthousiasm, s02ep7

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Netflix les gars, Netflix.