Pour faire suite à mon topic "
quel slip de bain pour cet été" qui a abouti à pas de slip de bain du tout (
et puis pas de bain non plus c'est vite fait), Eugen va te dire comment tu vas devoir te vêtir à Cannes
car mine de rien c'est dans 2 mois, et tu auras l'air bien con si tu n'as qu'une liquette râpée pour monter les marches.
*topic d'intérêt public*
Alors Eugen va te montrer.
Ca, c'est Eugen. Et il ne sait pas encore bien écrire son nom de famille comme tu le vois.
Il est né au Kazakhstan mais n'a pas de nom rigolo comme "Tlekbek Akpayev" ou "Akgul Amanmudareva" parce qu'il est d'origine allemande (
et que de toute façon "Akgul Amanmudareva" ce sont des jolis noms comme on a en Ouzbékistan, pas au Kazakhstan).
Alors, le pola old school, ça j'ai (oui le numérique à Cannes c'est tellement surfait, alors que se prendre en photo pola avec ton critique tohu bohuïsant préféré c'est tellement plus in).
Hop prends ton bloc notes:
Le gilet blanc.
Le toutou noir qui te suit partout. Comme ça.
L'écharpe, que tu ne portes qu'en slip bien sûr.
Toujours avoir l'air dépressif comme quand tu, je sais pas, apprends que Linda Bengtzing vient de finir 7e du Melodifestivalen. Ou que tu n'as plus de frites dans ton cornet Quick alors que tu pensais qu'il en restait *trop dur*
Ne pas oublier la taille basse sans caleçon, si tu n'as pas une super chute de reins ou un super cul, ben remue toi un peu la gueule t'as 60 jours pour te transformer en mannequin pour slip brésilien.
Mais fashion déprime hein, pas déprime de beaufs qui se finissent à la sangria hein.
Ah il la tient bien.
Prévoir également...
...un accessoire pour prendre ton pouls lorsque tu tombes de coma éthylique dans une fête pour un film georgien que tu n'as pas vu (c'est bon ils passaient le
Big Mamma 3 au marché du film).
Bon continuons:
Le pantalon moulant. Comme dans
Wassup Rockers. Mais avec la bouche plus entrouverte pour que tout le monde comprenne bien quel est le focus, petit combattant.
Avoir un peu d'allure. Bon là encore tu l'as ou pas. Il doit bien exister des dvd explicatifs de Mya Frye sinon.
Si possible, avoir l'air d'avoir 14 ans. Des fois que Roman passe par là.
Voilà, vraiment comme ça:
Si c'est pas crédible ramène ton ta-ton-tan's
Une belle casquette également, qui monte haut
Parce que les insolations, les coups de soleil, le cancer de vieille Varoise tout ça...
En blanc,
c'est bien.
La cravate rose
...c'est bien aussi (n'oublie pas la moue dépressive)
Entraine-toi à faire le chat sur ton lit
...le chaton en fait.
Prépare-toi aussi bien à prendre la pose comme il faut pour quémander des places en bas des marches
(ou autre chose)
ALORS QUE REVOICI LA BELLE CASQUETTE
*sans oublier le petit crucifix qui sur la plage te brûlera la peau*
Repose-toi aussi pour avoir bonne mine
Bon évidemment le costard-la-classe
Qui t'ouvre les grilles des villas de suburb-Cannes
Avec des statues de toutous.
Bon ben après tu t'en fous tu te prélasses où il y a de la place
Et puis de toute façon tu es devenu tellement canon que tu peux bien te passer de fringues.
D'ailleurs même avec des trucs ridicules ça passe aussi. Genre
Ton slip faux-léopard.
Ou ton boxer rose.
Ou la corde au cou *claaaasse*
Le kilt et montre assortis.
Et vois si ça passe quand même même avec une moue à la con (tente le collagène pour être sûr, ça renforcera ton potentiel boudeur-dépressif de plus haut).
Et puis viendra la moment où il faudra faire ta valise:
Et puis
Travaille bien à un moyen de remonter à Paris quand les jeunes fous auront immobilisé ton train ticket prem's non remboursable.
Ca devrait marcher.
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