Forum de FilmDeCulte

Le forum cinéma le plus méchant du net...
Nous sommes le 16 Nov 2024, 11:37

Heures au format UTC + 1 heure




Poster un nouveau sujet Répondre au sujet  [ 45 messages ]  Aller à la page 1, 2, 3  Suivante

La vieillesse est
un naufrage 69%  69%  [ 11 ]
un privilège 13%  13%  [ 2 ]
Le monde aura touché à sa fin avant qu'on ait besoin de se poser la question. 6%  6%  [ 1 ]
un naufrage 13%  13%  [ 2 ]
Nombre total de votes : 16
Auteur Message
MessagePosté: 23 Juil 2024, 14:20 
Hors ligne
Expert
Avatar de l’utilisateur

Inscription: 20 Sep 2007, 09:31
Messages: 4997
Image

Avez-vous encore vos parents? Grands-parents?

Si oui, les sentez-vous vieillir, perdre en autonomie, êtes-vous même déjà devenu le parent de vos parents? Comment le vivez-vous?

Avez-vous fait face aux choix de les placer en EHPAD ou en résidence? Sinon, avez-vous commencé à faire des plans?

Déjà prévu quelque chose pour vous-même ou votre conjoint?

Sinon, ça va?


Dernière édition par oeil-de-lynx le 23 Juil 2024, 14:55, édité 1 fois.

Haut
 Profil  
 
MessagePosté: 23 Juil 2024, 14:40 
Hors ligne
tape dans ses mains sur La Compagnie créole
Avatar de l’utilisateur

Inscription: 28 Juil 2005, 10:08
Messages: 22722
Localisation: 26, Rue du Labrador, Bruxelles
Avez-vous encore vos parents? Grands-parents?
Je n'ai connu que deux de mes quatre grands-parents (ma mère a perdu la sienne quand elle avait 17 ans et mon père a perdu le sien quand j'étais en gestation) mais j'ai bien connu une arrière-grand-mère.
J'ai la chance d'avoir encore mes parents et mes beaux-parents qui ont tous les quatre dans les 73-74 ans et qui sont tous relativements vaillants pour leur âge. Chacun a eu ses soucis de santé plus ou moins graves (dont des cancers) mais pour l'instant ils vont bien, ils sont autonomes, ils vivent leur vie de retraités.

Si oui, les sentez-vous vieillir, perdre en autonomie, êtes-vous même déjà devenu le parent de vos parents? Comment le vivez-vous? Avez-vous fait face aux choix de les placer en EHPAD ou en résidence? Sinon, avez-vous commencé à faire des plans?

Cfr première question, je n'en suis pas encore là, Dieu merci.

Déjà prévu chose quelque pour vous-même ou votre conjoint?
Euh, non.
En revanche, ma belle-même anticipe et prévoit de faire construire une extension à notre maison pour pouvoir s'y installer :o Elle préfère ça plutôt que de "finir" dans un EHPAD.

Sinon, ça va?
Oui.
"En vrai", à chaque fois que j'entends une nouvelle "cancer" autour de moi/nous, je ne peux m'empêcher de penser "bordel, un jour ça sera notre tour - nous ou nos (beaux-)parents", mais Dieu merci, nous en sommes préservés aujourd'hui.

_________________
Ed Wood:"What do you know? Haven't you heard of suspension of disbelief?"


Haut
 Profil  
 
MessagePosté: 23 Juil 2024, 15:53 
Hors ligne
Expert
Avatar de l’utilisateur

Inscription: 20 Sep 2007, 09:31
Messages: 4997
Avez-vous encore vos parents? Grands-parents?
Seulement ma mère. Plus de grands-parents depuis longtemps et mon père est mort d'un cancer en 6 mois à l'âge de 68 ans, pas eu vraiment le temps de le voir vieillir.

Si oui, les sentez-vous vieillir, perdre en autonomie, êtes-vous même déjà devenu le parent de vos parents? Comment le vivez-vous?
Ma mère va avoir 78 cette année et depuis deux trois ans, je la vraiment sens de plus en plus fatiguée. Elle est encore bien autonome et vit sa vie, toujours très disponible pour ses petits-enfants mais elle a du mal à suivre le rythme et ne l'avouera jamais. Je considère que c'est plus possible de lui en confier la garde pendant plusieurs jours par exemple. Chaque ballade avec elle est une angoisse tant je vois comme la grande marcheuse et voyageuse n'est plus qu'une vieillarde lourde et raide, à la merci d'une banale chute pour détruire sa vie. Je suis loin et chaque nouvelle visite m'enfonce un peu plus le moral. Une grande maison avec jardin et piscine où j'aimais passer mes vacances mais je n'y vois plus qu'un invraisemblable fratras de souvenirs dont on ne sait que faire (elle ne peut rien jeter), des haies qu'il faut sauver des ronces sans relâche, une immense pelouse ravagée par les taupes et une piscine qu'il faut entretenir. TOUT est vieux, sale, cassé et chaque fois un peu plus décrépit. Je passe mon temps là-bas à faire le ménage, réparer une infime partie de ce qui est à ma portée, voyager à la déchetterie, lutter contre l'invasion des ronces dans les haies. Il y a bien des personnes compétentes pour tout ça, encore faut-il les trouver, s'assurer de leur honnêteté et comme tous bons artisans, les harceler pour les faire revenir. Tout pour retarder l'inévitable. Je lui donne encore beaucoup d'années avec tout sa tête, mais si elle ne peut rester dans cette maison et n'est plus en mesure d'accueillir ses petit-enfants je ne sais pas trop ce qui lui reste. Sans compter que cette maison et tout ce qui s'y trouve constituent mes dernières racines mais qu'il n'est pas possible d'embarquer chez moi même un centième de ces antiquités aussi inestimables soient-elles.

Avez-vous fait face aux choix de les placer en EHPAD ou en résidence? Sinon, avez-vous commencé à faire des plans?
Pour s'être occupée de sa propre mère dont la fin de vie ne finissait plus, elle est assez préparée mentalement et a déjà repéré la residence pour vieux où elle aimerait aller quand ce sera plus possible pour la maison.
L'autre plan est que nous on déménage dans plus grand pour qu'elle passe plus de temps chez nous (ma compagne a proposé ça elle-même :shock:), mais en même temps je la vois pas rester bien longtemps loin de là où elle a toujours vécu et de ses amis.
Et quand la tête ne suivra plus, je ne sais pas, ça me tétanise.

Déjà prévu quelque chose pour vous-même ou votre conjoint?
Quand même pas.

Sinon, ça va?
Bof, pas trop du coup.


Haut
 Profil  
 
MessagePosté: 23 Juil 2024, 16:55 
Hors ligne
tape dans ses mains sur La Compagnie créole
Avatar de l’utilisateur

Inscription: 28 Juil 2005, 10:08
Messages: 22722
Localisation: 26, Rue du Labrador, Bruxelles
oeil-de-lynx a écrit:
Sinon, ça va?
Bof, pas trop du coup.

Câlin copain.

C'est récent ton papa?

_________________
Ed Wood:"What do you know? Haven't you heard of suspension of disbelief?"


Haut
 Profil  
 
MessagePosté: 23 Juil 2024, 18:04 
Hors ligne
Expert
Avatar de l’utilisateur

Inscription: 20 Sep 2007, 09:31
Messages: 4997
Non, mon père ça va faire 15 ans, c'est derrière moi.


Haut
 Profil  
 
MessagePosté: 23 Juil 2024, 18:13 
Hors ligne
Expert
Avatar de l’utilisateur

Inscription: 21 Aoû 2021, 19:41
Messages: 2088
Avez-vous encore vos parents? Grands-parents?

Oui pour les parents. Mais je n'ai connu que ma grand-mère maternelle, décédée il y a un peu plus de dix ans maintenant. Le père de ma mère est décédé au début des années 60, mon père a perdu sa mère en 1970 et son père est parti quelques années après ma naissance : j'ai des photos de moi petit sur ses genoux, mais aucun souvenir.

Si oui, les sentez-vous vieillir, perdre en autonomie, êtes-vous même déjà devenu le parent de vos parents? Comment le vivez-vous

Mon père a été diagnostiqué Alzheimer il y a bientôt un an, fin août 2023. Il a perdu pas mal de sa mémoire immédiate, et des pans entiers de sa mémoire à long terme même si pas mal de souvenirs anciens sont encore intacts. En termes de pratique quotidienne, il ne conduit plus et n'arrive plus qu'à lire ses mails sur l'ordinateur, mais rien de plus complexe. Il commence à chercher ses mots, aussi, de plus en plus. C'est surtout sa personnalité qui est affectée, sa gestion des émotions, notamment la frustration : il ne supporte plus que ma mère s'absente, réagit avec une angoisse immature qui ne lui ressemble évidemment pas. Le moindre changement, comme un nouveau chauffage de salle de bain dont il n'est plus capable de retenir le fonctionnement, le plonge dans le désarroi et le ressentiment. Ma mère m'explique qu'il est désormais capable de ne pas lui adresser un mot pendant deux ou trois jours d'affilée, et ne s'en rend pas compte. Ils vivent toujours ensemble à la maison, mais ça ne tient qu'à la capacité qu'a ma mère de tenir un quotidien qu'elle a toujours eu grand plaisir à contrôler et façonner à sa propre image. Je pense qu'elle vit la maladie, et le changement de personnalité qui l'accompagne, comme une sorte de rebellion de la part de mon père. Elle a beaucoup de mal à adopter un comportement adapté à ses troubles, continue les reflexions du style "mais je te l'ai déjà dit" ou à soupirer quand il se trompe ou se perd. Elle a toujours été comme ça avec lui et elle a la tête dans le guidon, donc je ne lui fais aucun reproche. Mais ça ne tient qu'à un fil. Le jour où elle a le moindre pépin, il faudra prendre le relai le jour même. Il est incapable de se débrouiller seul pour se faire à manger, et ne supporterait pas la solitude et l'angoisse.

Avez-vous fait face aux choix de les placer en EHPAD ou en résidence? Sinon, avez-vous commencé à faire des plans?

Il finira par en relever tôt ou tard. Soit parce qu'il deviendra trop difficile à gérer pour ma mère, soit parce qu'elle partira avant lui. Ni mon frère ni moi ne pourrons la remplacer au quotidien : aucun candidat d'aucun parti ne propose de réfléchir aux dispositions à prendre pour favoriser la présence d'un membre de la famille auprès du malade, comme une allocation ou un maintien de salaire. Il faut choisir entre son boulot, donc sa vie, et son proche qui a besoin d'une présence continue. Seul l'EHPAD, ce broyeur à vieux, est envisagé comme solution par les pouvoirs publics.

Déjà prévu quelque chose pour vous-même ou votre conjoint?

Il faudrait qu'on passe chez le notaire pour la donation entre époux, au cas où, pour que chacun soit en sécurité si jamais. Mais non, rien de prévu.

Sinon, ça va?

Oui et non.

Oui parce que les démences en elles-mêmes, leur progression, comment interagir avec les malades, les choses à mettre en place, les aides et tout ça, c'est un de mes domaines de compétences. Etant paré professionnellement à y faire face, je ne découvre pas ça avec mon père, ni sur le plan théorique, ni sur le plan pratique.

Non parce que malgré ces connaissances c'est de mon père qu'il s'agit, qu'il est en excellente santé par ailleurs et que je sais donc comment il va finir. Un jour il mettra un peu de temps à me reconnaître à la porte. Peu de temps après, il ne me reconnaîtra plus du tout, d'autant plus qu'il m'a eu tard dans sa vie. Aussi parce que ma mère s'épuise, et partira sans doute la première sur une conclusion amère pour elle, une perte de contrôle totale sur la fin.

Oui parce que c'est une épreuve à surmonter, dans laquelle il faut savoir faire preuve de dignité et de force morale même si le système est fait pour rendre ces personnes repoussantes et effrayantes, reflets de notre vanité mal placée. Je l'ai déjà écrit ici, mais le sexe n'est en rien un tabou, la race, le genre non plus. La vieillesse et la maladie en revanche, si. Ce sont les plus grands tabous, les plus grands affronts au narcissisme inhérent à notre monoculture occidentale. Y faire face est aussi éprouvant que nécessaire, l'accepter et ne pas céder à la peur et au dégoût qui nous sont vendus implicitement est un vrai combat. Même si c'est d'une tristesse infinie.

Non parce qu'encore une fois, tout est fait pour que ces personnes finissent en EHPAD, entourées par du personnel aux conditions de travail excecrables, souvent lui-même excecrable, aigri, épuisé, revanchard et finalement méchant. Les brimades, les moqueries, les doigts dans le rectum pour l'extraction fécale, les toilettes sommaires, les escarres cachées aux familles, la bouffe pas nourrissante, les activités avilissantes. C'est un milieu et des professionnels que je pratique et connais par coeur, donc je sais de quoi je parle. Et je sais qu'il y a des gens bien dans le lot, merci. Ils ne durent pas, en général.

Oui parce qu'il m'arrive d'être submergé par l'émotion, dernièrement quand je l'ai appris à un ami d'enfance au téléphone, qui a connu mes parents et qui lui-même a perdu son père il y a quelques années. On arrive à des âges où ça y est, ça commence. Et même si c'est douloureux, ça permet de continuer à apprendre et avancer.

Peu importe si l'on considère qu'il s'agit d'un naufrage ou d'un privilège, la vieillesse est avant tout un phénomène naturel, comme la mort. La manière dont une culture donnée les interprète au-delà de cet état de fait en dit très long sur ce qu'elle a à offrir à ses membres. Sur ce plan là, alors qu'on est plutôt bons sur d'autres trucs, on a la pire culture du monde et de son histoire.

_________________
Looks like meat's back on the menu, boys!


Haut
 Profil  
 
MessagePosté: 23 Juil 2024, 18:55 
Hors ligne
Expert
Avatar de l’utilisateur

Inscription: 30 Déc 2015, 16:00
Messages: 8290
Alzheimer c'est vraiment moche, c'est probablement la pire des manières de partir. Sincèrement désolé Müller pour toutes les douleurs que cela représente, c'est vraiment la maladie par excellence qui touche absolument tous les membres de la famille.


Haut
 Profil  
 
MessagePosté: 23 Juil 2024, 20:25 
Hors ligne
Meilleur Foruméen
Avatar de l’utilisateur

Inscription: 25 Nov 2005, 00:46
Messages: 86819
Localisation: Fortress of Précarité
Force et courage, Müller, je n'ose imaginer l'impact d'une telle transformation d'un être-phare.

_________________
Image


Haut
 Profil  
 
MessagePosté: 23 Juil 2024, 20:55 
Hors ligne
tape dans ses mains sur La Compagnie créole
Avatar de l’utilisateur

Inscription: 28 Juil 2005, 10:08
Messages: 22722
Localisation: 26, Rue du Labrador, Bruxelles
Lohmann a écrit:
c'est vraiment la maladie par excellence qui touche absolument tous les membres de la famille.

Exactement. Quelle putain d’épreuve. Courage à vous tous..

_________________
Ed Wood:"What do you know? Haven't you heard of suspension of disbelief?"


Haut
 Profil  
 
MessagePosté: 23 Juil 2024, 21:19 
En ligne
Expert
Avatar de l’utilisateur

Inscription: 23 Mai 2008, 10:03
Messages: 6179
Localisation: Poitiers
Avez-vous encore vos parents? Grands-parents?
J'ai encore mes grands-parents paternels. Mes grands-parents maternels sont décédés depuis mal de temps maintenant.

Si oui, les sentez-vous vieillir, perdre en autonomie, êtes-vous même déjà devenu le parent de vos parents? Comment le vivez-vous?
Ma grand-mère se porte bien dans la tête. C'est le physique qui pêche maintenant avec les pathologies liées à son âge (92 ans).
Mon grand-père par contre perd la boule comme on dit mais c'est venu sur le tard (il va sur ses 95 ans). J'avoue ne pas avoir trop de contact avec lui (une sombre histoire de famille où je n'ai découvert mon grand-père biologique qu'autour de mes 40 ans) mais ça n'évolue évidemment pas bien.

Avez-vous fait face aux choix de les placer en EHPAD ou en résidence? Sinon, avez-vous commencé à faire des plans?
De ce que je sais de ces mouroirs c'est que c'est hors de prix mais je ne vois pas comment la fratrie pourrait gérer ça à domicile (et de toute façon, ça devient tout bonnemen impossible au bout d'un moment) ; chacun à ses vies, parfois très éloignés les uns des autres. C'est loin d'être la solution idéale mais malheureusement, je ne vois pas bien comment gérer autrement une fin de vie où l'autonomie n'est plus là.
Je me suis longtemps inquiété pour ma mère sur le plan financier sur ce point-là et j'avais commencé à mettre des sous de côté au cas où mais sa situation s'est améliorée et elle devrait pouvoir faire face le cas échéant. C'est déjà ça :?

Déjà prévu quelque chose pour vous-même ou votre conjoint?
Pacsé avec testament croisé pour se protéger l'un et l'autre.
Il me reste à faire une liste des mes différents abonnements/comptes et autres prestataires pour faciliter la vie de ma compagne après le jour J. J'ai vu la difficulté que ça peut être quand ma mère a du gérer tout le bordel après le décès de mon beau-père ; ça peut être vite complexe et t'as clairement pas la tête à ça alors qu'il y a des trucs à faire très rapidement.
Et j'arrive à un âge où je commence à réfléchir à souscrire une garantie obsèques.

Sinon, ça va?
L’Alzheimer pour mes proches et moi me terrifie. Finalement, un bon cancer hein...
Je me suis toujours dit que si ça m'arrivait, j'abrégerai la déchéance mais bon entre le penser et le faire.

_________________
You are a ghost driving a meat covered skeleton made from stardust riding a rock floating through space.
FEAR NOTHING


Haut
 Profil  
 
MessagePosté: 24 Juil 2024, 00:01 
Hors ligne
Expert
Avatar de l’utilisateur

Inscription: 22 Mar 2006, 12:23
Messages: 7504
oeil-de-lynx a écrit:

Sinon, ça va?


Non.

_________________
There is no such thing in life as normal


Haut
 Profil  
 
MessagePosté: 24 Juil 2024, 08:52 
Hors ligne
tape dans ses mains sur La Compagnie créole
Avatar de l’utilisateur

Inscription: 28 Juil 2005, 10:08
Messages: 22722
Localisation: 26, Rue du Labrador, Bruxelles
Billy Budd a écrit:
oeil-de-lynx a écrit:

Sinon, ça va?


Non.

Un peu court, jeune homme!

Ton témoignage nous intéresse tous. :wink:

_________________
Ed Wood:"What do you know? Haven't you heard of suspension of disbelief?"


Haut
 Profil  
 
MessagePosté: 24 Juil 2024, 09:29 
Hors ligne
Meilleur Foruméen
Avatar de l’utilisateur

Inscription: 25 Nov 2005, 00:46
Messages: 86819
Localisation: Fortress of Précarité
Avez-vous encore vos parents? Grands-parents?
Parents oui. Grands-parents non. Et je ne les ai pas vus dépérir. Ma grand-mère maternelle est morte avant ma naissance mais les autres étaient des morts naturelles.

Si oui, les sentez-vous vieillir, perdre en autonomie
Mon père a eu 80 ans cette année. Il un DMLA et voit donc mal, il ne peut plus conduire. Et il ne peut plus marcher aussi vite et aussi longtemps qu'avant.
Mais son esprit est toujours impeccable et là il va m'aider pour l'aménagement de mon nouvel appart.
Ma mère a eu 69 ans la semaine dernière et c'est toujours une pile électrique.
Ils fatiguent plus vite quand ils gardent les enfants mais sinon j'ai l'impression que "ça va".

êtes-vous même déjà devenu le parent de vos parents?
Non.

Avez-vous fait face aux choix de les placer en EHPAD ou en résidence? Sinon, avez-vous commencé à faire des plans?
Ils partagent leur temps entre l'Arménie et ici mais sont désormais plus souvent là-bas. On n'a jamais vraiment discuté de ce qu'on ferait.
Mes grands-parents paternels vivaient en Suède, près de la soeur de mon père.
Mon grand-père maternel vivait avec ma tante, la seule des trois soeurs à ne pas avoir d'enfants, et mon oncle. Mais je suis fils unique et j'ai deux enfants. Dans l'appartement où l'on vient d'emménager, on ne pourrait pas accueillir mon père ou ma mère.
Je n'ai aucune connaissance de la réalité des EHPAD.
Clairement, faut que je leur en parle.

Déjà prévu quelque chose pour vous-même ou votre conjoint?
Rien.

Sinon, ça va?
Vis-à-vis de la vieillesse de mes parents? Comme je le dis plus haut, ils sont encore vifs et vivent loin le plus clair du temps donc ce n'est pas quelque chose qui me "concerne" au quotidien. J'imagine que ça me tombera sur le coin de la gueule.

_________________
Image


Haut
 Profil  
 
MessagePosté: 24 Juil 2024, 09:35 
Hors ligne
Expert
Avatar de l’utilisateur

Inscription: 30 Mar 2012, 13:20
Messages: 11240
Avez-vous encore vos parents? Grands-parents?
Si oui, les sentez-vous vieillir, perdre en autonomie, êtes-vous même déjà devenu le parent de vos parents? Comment le vivez-vous

Je n'ai jamais connu mon grand père maternel ( mort d'un cancer) mais j'ai bien connu mes autres grands parents. Ma grand mère maternelle est morte à 83 ans d'un cancer. Je l'adorais et je passais quasi toutes mes vacances enfant chez. Mes études ont fait que je n'ai pas assez profité d'elle à la fin de sa vie

Mes grands parents paternels sont morts il y a peu ( 2 ans) à un mois d'intervalle. Mon grand père n'était plus lui même à la fin de sa vie. dégénérescence cérébrale liée à l'âge. Cet intellectuel brillant aimant énormément parler, lire ne disait plus un mot, ne se souvenait de rien et on le déplaçait d'un point a à un point b sans qu'il semble le remarquer. C'était un creve coeur. Il a dû être placé dans un ephad. Ma grand mère qui avait toute sa tête a refusé de la laisser et l'a suivi là bas. Ils ont quitté une maison ou ils avaient vécu 60 ans pour une petite pièce. Mon grand père ne se rendait compte de rien mais je trouvais cela horrible pour ma grand mère. Elle est décédée 3 semaines après lui dans sa salle de bain. 73 ans de mariage. Cela a été dur mais à cause de l'âge c'était attendu.

Mes parents vont bien mais vieillissent. Ma mère va avoir 76 ans cette année. C'était il n'y a pas si longtemps une personne du 3 ème age très dynamique mais 2 fractures à peu d'intervalle des 2 épaules et du poignets suite à des chutes ( en faisant le ménage et en vacances) l'ont beaucoup diminué. Je m'inquiète aussi un peu de la voir galérer à gérer des papiers. A être souvent déborder. Mon angoisse serait Alzheimer. pas sûr de savoir gérer çà. C'est une des personnes que j'aime le plus mais aussi qui m'énerve le plus. Pas sûr de pouvoir la supporter à plein temps à la maison. Elle a aménagé à 200 mètres de chez nous il y a quelques années. Cela me permet de surveiller et d'aider pas mal pour la supervisassions des travaux, etc.

Mon père va bien. Ils profitent pour l'instant de sa retraite. Physiquement je le vois vieillir mais ça va.

J'ai perdu ma belle mère il y a 3 ans. C'est blessure toujours vive dans la famille. Très forte chez ma femme mais aussi chez moi. J'aimais beaucoup cette dame. 10 ans de lutte contre la maladie. Une force et un courage de dingue. Elle voulait vivre le plus longtemps pour que ses petits enfants puissent garder un souvenir d'elle. Voir une personne s'amoindrir au fil des années à cause de la maladie mais aussi du traitement est très dur. Certes, on se prépare au décès mais c'est un calvaire. Et je n'ose imaginer pour mon beau père.

Mon beau père est en rémission pour l'instant d'un cancer mais il vit avec une épée de Damoclès au dessus de la tête. Il le sait. C'est psychologiquement difficile surtout qu'il a vu ce qu'a vécu sa femme.



Avez-vous fait face aux choix de les placer en EHPAD ou en résidence? Sinon, avez-vous commencé à faire des plans?

Non pas de plan. On improvisera au moment venu mais on essaiera de repousser cette échéance le plus loin possible.

Déjà prévu quelque chose pour vous-même ou votre conjoint?
Non. On se dit qu'on doit faire un testament et surtout se marier ( le pacs c'est nul pour le conjoint) pour éviter des problèmes.

Sinon, ça va?

Oui mais tout cela fait qu'on sait qu'il faut profiter du moment présent car cela peut aller vite et dégénérer. Ne pas prévoir des choses pour plus tard. les vivre maintenant.

Je ne suis pas sûr d'être un bon malade ni un bon aidant.


Haut
 Profil  
 
MessagePosté: 24 Juil 2024, 16:17 
Hors ligne
Expert

Inscription: 30 Nov 2014, 00:49
Messages: 2183
Avez-vous encore vos parents? Grands-parents?

Si oui, les sentez-vous vieillir, perdre en autonomie, êtes-vous même déjà devenu le parent de vos parents? Comment le vivez-vous?

Ne me reste que ma mère (je passe les nombreux détails), encore jeune, 71 ans, mais qui suite à une encéphalite (je passe les nombreux détails sur une prise en charge hospitalière pas à la hauteur) a depuis 7 ans des symptômes de simili-demence (et grosse proba qu'elle finisse Alzheimer).

Aphasie (troubles du langage) et mémoire immédiate très affectée (c'est le poisson Dory). Celle à long terme a pris un coup mais ça va.
Physiquement (même si un cercle vicieux s'est installé, elle paraît 10 ans de plus), tout va.
Et comme pour obtenir des aides de maintien à domicile, les cases administratives s'intéressent surtout à la diminution physique. Donc GIR 3, donc autant dire des clopinettes pour couvrir les frais d'aides (et on sait bien démerdé auprès de la nana du département, qui a été hyper compréhensive, l'ass-soc de l'hosto l'a classait un rang en-dessous). Et c'est impossible qu'elle reste seule chez elle.
On a essayé.

Je vous laisse faire vos recherches ou demandez à Müller dont je partage complètement l'analyse sur les pouvoirs publics.

Sur la société, j'imagine surtout qu'elle n'était pas prête. Mais les sociétés traditionnelles (sous réserve de maltraitance existence) nous rappelle que le modèle de l'ancien à la maison est dans l'ordre de beaucoup de choses.
En fait ce qui m'interpelle, c'est qu'on constate aussi que le monde de la petite enfance n'est pas forcément beaucoup mieux doté et la difficulté à lier vie pro et parentale (notamment pour les femmes mais que ce soit quasi exclusivement vu sous l'angle de la femme dit aussi quelque chose).
Une société qui n'arrive pas vraiment à faire de la place aux tout-petits et qui n'arrive pas à assumer ses très âgées n'est pas très vivifiante.

Et donc ma mère vit avec moi et ma compagne depuis 5 ans.
Compagne dont j'ai chaque jour conscience d'avoir une chance incroyable qu'elle accepte la situation, avec un deal clair "c'est toi qui t'occupes de ta mère" (ses parents vont très bien et ses sœurs et frère seront là en cas de pépin).

Une sœur pour me donner un coup de main, nous nous entendons bien (moins le beau-frère), et curatelle.
Les 2 premières années, habitant plus près, c'est elle qui passait le plus souvent et allait exploser en vol.
Yavait des aides à domicile. Rarement compétentes ou c'est alors du racket des agences, dont c'est pas les employés qui croquent le plus. La moins chère , l'assoce subventionnée, employant des gens qui se demandent ce qu'ils font là, à qui tu confierais pas ton chien.
Puis le cabinet d'infirmière qui te disent qu'ils ne passeront plus pour la douche parce qu'elle se débrouille bien mieux que d'autres et surtout sont en sous-eff.
Le juge était ok pour une tutelle avec la première révision mais je crois que psychologiquement, ça nous coûtait de lui faire perdre ses derniers droits.
Ma mère a encore les capacités à prendre des décisions raisonnables mais dans les faits, elle n'a pas les capacités de se projeter. Elle n'en a pas la motivation et puis elle nous fait confiance.

C'est d'ailleurs gratifiant quand régulièrement elle reconnaît ce qu'on fait pour elle .

Sous réserve de ne pas rater plus de deux prises d'un quasi-camisole chimique (1/3 de neuro, 1/4 de vitamines et le reste pour que son corps encaisse la double prise quotidienne de médocs). Là, elle sombre dans une profonde angoisse qui la rend très facilement agressive. Sa prise de médocs, c'est quasi ma priorité quotidienne ("alors la pharmacie de garde ce dimanche ?").

Mais je le vois comme presque la seule contrainte, pour les gestes du quotidiens, notamment l'hygiène (limite que je me suis posé, pas envie de changer du linge souillé ou de lui nettoyer les parties intimes ; ma femme sera me le rappeler) elle est autonome tant que tout est organisé et qu'on lui rappelle. Un peu le boulot de s'occuper d'une gamine de 5 ans (plus facile quand même).

Elle diminue malheureusement physiquement par rapport à son apathie générale (elle fait facile 10 ans de plus) et ça doit faire deux ans que j'ai renoncé aux ballades quotidiennes, dépensant trop d'énergie à la motiver. J'essaie au maximum de la sortir pour les courses, la pharmacie, les trucs du quotidien qu'elle considère comme concrète.
RDV médicaux aussi mais pour le moment, c'est essentiellement des renouvellements d'ordonnance.
Juste le dentiste, relou, elle avait déjà un dentier maisnlii reste pas mal de dents qu'elle ne se brosse pas correctement (elle fait un blocage, vu qu'elle a un appareil, elle deconsidère les dents qu'il lui reste). Donc détartrage régulier, j'ai finalement pris son dentiste : je n'arrivais pas à prendre RDV pour moi (à la dentition parfaite... Jusqu'à ce que je découvre qu'on peut avoir des kystes à la racine des dents... Bref...).

Ah oui, merci les confinements d'avoir sauvé ma mère d'une mort certaine et tout, oh lalala, kessskonpouvaifaird'ot ? mais ils ont été un gros coup de bambou pour elle et sa période de plus grand déclin.

Au bout du compte, elle doit être chez nous 9 à 10 mois dans l'année (séjours temporaires en structure -qui coûte un bras- chez ma sœur, chez sa sœur) et je m'amuse du fait qu'elle me manque dans ces moments. Qui restent indispensables néanmoins.
Parfois une excuse, le plus souvent une réalité, la fameuse charge mentale peut me rendre assez désagréable, envers elle ou mon entourage. Madame sait me le rappeler, les engueulades liées à la situation ont été rares au début et quasi-inexistante depuis. Je crois savoir déceler quand ça peut peser dans nos relations et je n'ai pas de mal à prendre sur moi.
Envers ma mère, il peut encore m'arriver de perdre patience alors que je sais pertinemment que ça ne sert à rien. Depuis le temps, ce n'est pas tant elle qui me crispe que des soucis extérieurs qui me rende impatient envers elle.

Relation quand même mélancolique parce qu'elle est souvent absente. Consciente de sa difficulté à parler, elle renonce souvent mais même dans ses moments, je suis impressionné par sa capacité à ne pas être frustrée ou à exprimer par des pleurs la dépression qu'elle vit. Certainement les médocs. Ca reste un peu spécial quand je me dis que je shoote ma mère. Je comprends direct que j'ai pu oublier une prise, rien que son regard et je suis là "allez maman, on va prendre ses cachets, hein ?".

Donc c'est plutôt tristouille dit comme ça.
Mais bon.
Ya encore plein de moments où on rigole. C'est devenu la normalité et finalement, on a eu des époques entre nous moins positive. Je peux radoter avec quelqu'un sans l'emmerder.
J'en profite pour voir comment ça évolue. Il y a quand même des choses nouvelles qu'elle assimile. Elle aura mis 2 ans à se souvenir qu'une de ses petites filles étudiait à Sciences-Po Rennes.
Le running-gag, c'est les infos à la TV, seul truc qu'elle peut regarder, un peu, systématiquement (elle ne réclame pas la télé et en sejou temporaire, il lui colle France 2 à tue-tête toute la journée, ça m'énerve). Beaucoup de mal à se concentrer et c'est dommage, j'ai essayé des films de son époque mais toujours la même réponse "je suis fatigué". Les docus, ça peut passer. Bref... Macron apparaît. -"C'est lui le président, c'est bien ça ?" -"Oui". -"Ah, je l'aime pas".
Et aussi des petits miracles (mais de plus en plus rares) où t'as l'impression qu'elle va mieux, voir qu'elle pourrait notablement récupérer. Puis les déceptions et tu finis par comprendre que ce ne sont que des phases.

Avez-vous fait face aux choix de les placer en EHPAD ou en résidence? Sinon, avez-vous commencé à faire des plans?

Sinon, elle me paie un loyer plus les frais et le reste de sa retraite est épargné pour son futur établissement, ma sœur refaisant des demandes régulièrement sur via-trajectoire.com, histoire de ne pas avoir à patienter trop longtemps en cas de dégradation rapide de son état.
Des années que je veux faire des fausses factures avec un pote auto-entrepreneur aidant à domicile mais ma sœur met son veto.
J'arriverais à la faire céder.

En tout cas, on ne réalise pas à quel point la société ne tiendrait pas sans les aidants.
Était allé à une réunion organisée par le boulot pour les aidants. Genre de truc bien gentil mais où t'apprends R en fait, sur le côté pratique. C'est plus du psychologique en mode "t'es pas le seul dans ce cas". Sur une douzaine de personnes, j'ai eu droit à mes applauses, étant le seul mec 8)
Et en fait, tout va bien chez moi en comparaison. J'étais entouré d'épouses ou de mères d'handicapés plus ou moins grave (avec genre le gamin qui score à 78% sur la grille de l'aide à l'handicap qui paie qu'à partir de 80%) et quelques-uns pour un parent.

Déjà prévu quelque chose pour vous-même ou votre conjoint?
On a fait des enfants. Et v'là comment on leur met la pression par l'exemple.
Mais non. Marié, communauté.
Reçu mon premier courrier de ma mutuelle "vous avez pensé à l'assurance-vie ?" (Oui, connard, pas loin mais pas e fini de payer l'emprunt).

Sinon, j'aime m'imaginer en Robin Williams et m'occuper moi-même de mon cas mais c'est toujours plus facile à dire qu'à faire.

Sinon, ça va?
Plutôt. J'ai fait mon deuil de ma mère d'avant, mais c'est toujours la même personne et donc on est plutôt content d'être ensemble. Mais c'est vrai qu'il y a un peu cette angoisse de la laisser seule la journée (elle a beaucoup de mal à téléphoner), la culpabilité d'oublier de l'appeler de prendre son repas devant le micro-ondes (ou que j'ai oublié de mettre devant).
Mais bon, parfois, c'est mes couilles, c'est bon, c'est pas tous les enfants qui feraient ça (genre mon beau-frère).
Et je gagne un peu de crédit social. Je suis un saint pour quelques personnes.
Enfin jusqu'à présent, je ne regrette absolument pas mon choix, sachant en plus que, en dehors de la précocité, je ne suis pas face à une demence sénile (même si proche) ou Alzheimer. Que les neuros m'ont dit qu'elle ne devrait pas éviter. Mais là, quand ce ser des délires de fugues et de vraiment ne plus exister dans ses souvenirs la plupart du temps, je pense que bon, j'aurais fait ma part.

Sinon le sondage, la vieillesse est évidemment un naufrage quand on voit le nombre de vieux au bord de la mer.


Haut
 Profil  
 
Afficher les messages postés depuis:  Trier par  
Poster un nouveau sujet Répondre au sujet  [ 45 messages ]  Aller à la page 1, 2, 3  Suivante

Heures au format UTC + 1 heure


Qui est en ligne

Utilisateurs parcourant ce forum: Aucun utilisateur enregistré et 0 invités


Vous ne pouvez pas poster de nouveaux sujets
Vous ne pouvez pas répondre aux sujets
Vous ne pouvez pas éditer vos messages
Vous ne pouvez pas supprimer vos messages

Rechercher:
Aller à:  
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Traduction par: phpBB-fr.com
phpBB SEO
Hébergement mutualisé : Avenue Du Web