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Vous faites caca combien de fois?
Une fois par semaine 3%  3%  [ 1 ]
Moins d'une fois par jour 21%  21%  [ 7 ]
Une fois par jour 33%  33%  [ 11 ]
Deux fois par jour 33%  33%  [ 11 ]
Trois fois par jour 6%  6%  [ 2 ]
Plus de trois fois par jour 3%  3%  [ 1 ]
Je suis jamais PAS en train de chier 0%  0%  [ 0 ]
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MessagePosté: 06 Juin 2019, 10:20 
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Oberkampf Führer
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Inscription: 04 Juil 2005, 14:38
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Cosmo a écrit:
Film Freak a écrit:
Présentement en train de chier pour la 6ème fois en 24h (mais j'avais une mini-chiasse ce matin).


Pareil, mais c'est parce que j'ai mangé une salade Landaise au resto Chez Papa hier soir.


Putain, plus jamais la salade landaise. La dernière fois c'était en 2007 et je n'y suis plus jamais retourné.

Never ending poooooooooh


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MessagePosté: 06 Juin 2019, 10:24 
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Art Core a écrit:
"Dishwasher safe", genre tu vas le mettre dans ton lave-vaisselle...


Attends, après ceux qui chient debout, on va en apprendre de belles sur qui fait quoi avec sa brosse à chiottes...


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MessagePosté: 06 Juin 2019, 10:30 
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Mais qui utilise ça surtout ?

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MessagePosté: 06 Juin 2019, 10:36 
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tape dans ses mains sur La Compagnie créole
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Inscription: 28 Juil 2005, 10:08
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Film Freak a écrit:
Mais qui utilise ça surtout ?

Ca m'est déjà arrivé de devoir utiliser un couteau de cuisine pour couper mon étron en deux (ou trois) morceaux.. Tellement énorme qu'il restait coincé.

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Ed Wood:"What do you know? Haven't you heard of suspension of disbelief?"


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MessagePosté: 06 Juin 2019, 10:40 
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Garçon-veau
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Vous êtes pas humains.

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Netflix les gars, Netflix.


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MessagePosté: 06 Juin 2019, 11:22 
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Schtroumpf sodomite
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Arnotte a écrit:
Film Freak a écrit:
Mais qui utilise ça surtout ?

Ca m'est déjà arrivé de devoir utiliser un couteau de cuisine pour couper mon étron en deux (ou trois) morceaux.. Tellement énorme qu'il restait coincé.


Fabuleux !

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N'écoutez pas Film Freak


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MessagePosté: 06 Juin 2019, 11:46 
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Les baguettes (pour le riz) ne me servent qu'à ça.


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MessagePosté: 06 Juin 2019, 11:52 
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Inscription: 25 Nov 2005, 00:46
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Faut manger plus de fibres, les khouyas.

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MessagePosté: 06 Juin 2019, 11:55 
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Localisation: In the Oniric Quest of the Unknown Kadath
Je me pensais à l'aise avec mon caca puis je découvre que des gens le triturent dans la cuvette avec des ustensiles de cuisine :shock:. Je suis cho-qué.

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CroqAnimement votre


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MessagePosté: 06 Juin 2019, 12:21 
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Moi ya juste UNE FOIS où ya pas eu de plouf car le truc etait long et dur, il est resté bloqué en travers, juste au dessus de l'eau. Ça m'a marqué.


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MessagePosté: 06 Juin 2019, 12:38 
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Ap'héros
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Inscription: 19 Juin 2007, 16:19
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Localisation: Lille
J'avais entendu parler du couteau à caca grâce à un tread sur reddit :

Citation:
My family poops big. Maybe it's genetic, maybe it's our diet, but everyone births giant logs of crap. If anyone has laid a mega-poop, you know that sometimes it won't flush. It lays across the hole in the bottom of the bowl and the vortex of draining water merely gives it a spin as it mocks you.

Growing up, this was a common enough occurrence that our family had a poop knife. It was an old rusty kitchen knife that hung on a nail in the laundry room, only to be used for that purpose. It was normal to walk through the hallway and have someone call out "hey, can you get me the poop knife"?

I thought it was standard kit. You have your plunger, your toilet brush, and your poop knife.

Fast forward to 22. It's been a day or two between poops and I'm over at my friend's house. My friend was the local dealer and always had 'guests' over, because you can't buy weed without sitting on your ass and sampling it for an hour. I excuse myself and lay a gigantic turd. I look down and see that it's a sideways one, so I crack the door and call out for my friend. He arrives and I ask him for his poop knife.

"My what?"

Your poop knife, I say. I need to use it. Please.

"Wtf is a poop knife?"

Obviously he has one, but maybe he calls it by a more delicate name. A fecal cleaver? A Dung divider? A guano glaive? I explain what it is I want and why I want it.

He starts giggling. Then laughing. Then lots of people start laughing. It turns out, the music stopped and everyone heard my pleas through the door. It also turns out that none of them had poop knives, it was just my fucked up family with their fucked up bowels. FML.

I told this to my wife last night, who was amused and horrified at the same time. It turns out that she did not know what a poop knife was and had been using the old rusty knife hanging in the utility closet as a basic utility knife. Thankfully she didn't cook with it, but used it to open Amazon boxes.

She will be getting her own utility knife now.

[Edit: Common question - Why was this not in the bathroom instead of the laundry room? Answer. We only had one poop knife, and the laundry room was central to all three bathrooms. I have no idea why we didn't have three poop knives. All I know is that we didn't. We had the one. Possibly because my father was notoriously cheap about the weirdest things. So yes, we shared our poop knife.]



Super récit, 5/6

Perso, j'ai déjà fait des gros étrons mais jamais eu de problème à les faire passer.

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MessagePosté: 06 Juin 2019, 12:39 
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Sir Flashball
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Inscription: 23 Déc 2013, 01:02
Messages: 23433
sponge a écrit:
Perso, j'ai déjà fait des gros étrons mais jamais eu de problème à les faire passer.


Ben c'est normal, tu as des dents.

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"Je vois ce que tu veux dire, mais..."
"Je me suis mal exprimé, pardon."


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MessagePosté: 06 Juin 2019, 13:31 
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Schtroumpf sodomite
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Inscription: 22 Mar 2006, 22:43
Messages: 24601
Localisation: Arkham Asylum
sponge a écrit:
J'avais entendu parler du couteau à caca grâce à un tread sur reddit :

Citation:
My family poops big. Maybe it's genetic, maybe it's our diet, but everyone births giant logs of crap. If anyone has laid a mega-poop, you know that sometimes it won't flush. It lays across the hole in the bottom of the bowl and the vortex of draining water merely gives it a spin as it mocks you.

Growing up, this was a common enough occurrence that our family had a poop knife. It was an old rusty kitchen knife that hung on a nail in the laundry room, only to be used for that purpose. It was normal to walk through the hallway and have someone call out "hey, can you get me the poop knife"?

I thought it was standard kit. You have your plunger, your toilet brush, and your poop knife.

Fast forward to 22. It's been a day or two between poops and I'm over at my friend's house. My friend was the local dealer and always had 'guests' over, because you can't buy weed without sitting on your ass and sampling it for an hour. I excuse myself and lay a gigantic turd. I look down and see that it's a sideways one, so I crack the door and call out for my friend. He arrives and I ask him for his poop knife.

"My what?"

Your poop knife, I say. I need to use it. Please.

"Wtf is a poop knife?"

Obviously he has one, but maybe he calls it by a more delicate name. A fecal cleaver? A Dung divider? A guano glaive? I explain what it is I want and why I want it.

He starts giggling. Then laughing. Then lots of people start laughing. It turns out, the music stopped and everyone heard my pleas through the door. It also turns out that none of them had poop knives, it was just my fucked up family with their fucked up bowels. FML.

I told this to my wife last night, who was amused and horrified at the same time. It turns out that she did not know what a poop knife was and had been using the old rusty knife hanging in the utility closet as a basic utility knife. Thankfully she didn't cook with it, but used it to open Amazon boxes.

She will be getting her own utility knife now.

[Edit: Common question - Why was this not in the bathroom instead of the laundry room? Answer. We only had one poop knife, and the laundry room was central to all three bathrooms. I have no idea why we didn't have three poop knives. All I know is that we didn't. We had the one. Possibly because my father was notoriously cheap about the weirdest things. So yes, we shared our poop knife.]



Super récit, 5/6

Perso, j'ai déjà fait des gros étrons mais jamais eu de problème à les faire passer.


Je suis mort de rire !

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MessagePosté: 06 Juin 2019, 14:09 
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Putain je pleure. On dirait Tripes de Chuck Palahniuk.


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MessagePosté: 06 Juin 2019, 14:11 
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Trop long pour uun payoff grillé depuis le début.

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